Que droga, a RBS só manda retardados pra cá, não reconheceriam uma notícia nem se caísse no colo deles, será que nenhuma rede se interessa por Rio Grande?

EU QUERO SER MINISTRO POSSO ROUBAR PRA CASSETE E, QUANDO DER MERDA. EU VOLTO A SER DEPUTADO OU SENADOR, ALGO QUE NÃO PRECISE RESPONSABILIDADE EHEHEHEHEH

FAZER ENEM ESTÁ COMO FAZER SEXO SEM CAMISINHA, SEMPRE PODE DAR PROBLEMA

Vagas para professores I

Vagas para professores:

A rede pública de ensino de fiofó seco de são Hideraldo da Anunciação rejeitada, anuncia que precisa de professores de todos os níveis.

Exigências:

Nenhuma experiência comprovada desde que tenha algum diploma ou em andamento

Coma pouco e sem frescurinha, já que a merenda não é grande coisa

Esteja em dia com obrigações eleitorais e transfira o título imediatamente, além de se cadastrar no partido pddocdoe

Esteja disposto a receber ordens de qualquer funcionário público descornado que lhe der

Fique quieto sob qualquer hipótese quando ser ofendido ou cuspido por algum aluno revoltado

Não seja fumante passivo ou ativo(no caso de ser, que fume longe dos alunos, mesmo que eles estejam fumando)

Trabalhe em mais de uma escola e jamais discuta sobre a obrigatoriedade de estar em ambas no mesmo horário

Esteja sempre disposto e solícito em intermináveis reuniões pedagógicas, mesmo que seja discutido a cor da tinta que foi escrito o rascunho da bíblia, as quais poderão ser alteradas conforme o humor do chefe

Não saiba dizer palavrões, mas que ouça todos e com respeito, principalmente dos alunos

Que saiba orientar adolescentes revoltados que não conseguem ficar com o rabo na cadeira a manhã inteira com o bucho vazio

Se, do sexo masculino, que não coma as alunas, do sexo feminino e gostosa, não vá com roupas apertadas (se for, no caso de estupro, ficar bem quietinha)

Não precise de material pedagógico (caso precisar será disponibilizado internet)

Que saiba muito bem que aos chefes só se dirige com as palavras: “sim senhor(a), não senhor(a) e obrigado senhor(a)”.

Vantagens:

Auxílio médico 24 horas pelo SUS, desde que marque consulta com 48 dias de antecedência

Salário de 922,37 ou quase, se trabalhar 25 horas por dia

Auxílio dentário de 22,50 caso algum aluno distraído quebre mais de quatro dentes do professor

Ótimas favelas para alugar moradias, muitas até de um quarto

Choródromo grátis para os que o banco tomar todo o salário e para os que levarem mais de duas surras diárias

Integração entre os professores no final do ano no cemitério local com queima de fogos

Auxílio funeral de dois reais(somente para o usuário)

Os interessados deverão se dirigir ao hospício mais próximo e se cadastrar em alguma vaga. (se tiver)

A REDE GLOBO INVENTOU UMA TAL "CENTRAL DA COPA" QUE ATÉ HOJE SÓ DEU AZAR PRA SELEÇÃO BRASILEIRA

HAURÉLHU

Testículo.... ......... ......... ...Texto pequeno
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Detergente.. ......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios

Só não me pergunte porque que separado se escreve tudo junto se
tudo junto se escreve separado.

PERGUNTINHA CAPCIOSA: SE A DILMA VENCER MESMO, OU OUTRA CANDIDATA DESTE SEXO, QUEM SERÁ A PRIMEIRA DAMA?

DE POLÍTICA

 Submissos a tudo que envolve a política pública, mesmo querendo ou não, somos a mais perfeita massa de manobra que eles conseguem para encherem os bolsos, alguém tem dúvida? Se tiver, saiba que a capital do país, Brasília, mesmo sem produção industrial ou qualquer outra de respeito, é a terceira cidade mais rica do país, qual será o motivo?

Que o funcionalismo público é a elite do país hoje em dia ninguém têm dúvida, no entanto, alguns entram para ele de uma forma bem difícil e trabalham muito para tal, outros trabalham pouco, investem muito, sabe-se lá de onde e negociam por muitos anos seu enriquecimento, o que seria inviável somente com trabalho.

Tendo em vista nossas próximas eleições, tomei algumas frases já conhecidas da população eleitoral para analisar como se não soubesse quem é o candidato que fala:

“Quem me conhece sabe....” esta parece que já estava na agenda bem antes deles serem candidatos, parece até unanimidade, entretanto, existe uma parcela de candidatos que são extremamente desconhecidos, os quais insistem em dizer isto, já os conhecidos parecem que pedem para que alguém diga tudo que sabe sobre eles (aquelas verdades que só se fala na volta de um copo).

“Soldado do partido” esta parece que alguns até já estão esquecendo mas, é uma pérola, como se o elemento estivesse sendo obrigado pelo partido a ser candidato, talvez até eleito e sujeito a todo tipo de negociatas desde que engorde a conta no banco.  

“Está na hora de mudar” esta nos leva a pensar em tudo que aconteceu, que a maior parte da população nem lembra mesmo, porém, a maior parte dos candidatos que fala isto já era até para ter carteira assinada de tanto tempo que mamam nas tetas do erário público, quando estão vendo o povo contente dizem “continuidade”, quando não, falam que tudo têm que mudar. E os já carimbados de tantos mandatos, isto é pior depois de tanta praia rodada eles descobrem o que está errado, muitos até com três ou quatro mandatos, outros com tantos cargos públicos que já até esqueceram, mesmo assim eles têm a varinha mágica para a solução de todos os problemas da população, alguns criados por eles mesmo.

Como se não fosse pouco, eles ainda insistem no “eu não prometo, cumpro” aí as interpretações podem ser diversas, desde o candidato já experimentado que distribuiu muitas cestas básicas no passado até aquele que colocou a mãe no asilo por promessa à mulher, o fato é que lá ninguém faz nada sozinho, todos necessitam de conchavos e negociações para conseguirem algo e quem disser algo contra está mentindo descaradamente.

No entanto, a política nos surpreende sempre e parece que a população tem o governo que merece mesmo, passam-se os anos e eles compram um jornal daqui, uma TV dali, uma rádio no interior, às vezes até literalmente e voltam para o congresso com toda a cara-de-pau que Deus lhes deu, dizendo na campanha, de uma forma bem invasiva no cérebro das pessoas: “conto com teu voto”. Ora, vá conta com o voto da família dele, que muitos nem isto conseguem, eles que contem com os votos das amantes que vão ter se forem eleitos.

Indiscutivelmente a eleição de quatro em quatro anos é feita para haver uma mudança no congresso, no entanto, o que vemos são as mesmas latas todos os mandatos novamente, obviamente algumas fazem algo, outras nem tentam, ou simplesmente arrumam um jeitinho brasileiro de entrarem no “negócio” como empresas que trabalham para o povo (pedágios e empreiteiras por exemplo) e ficam cada vez mais milionários.

Se é para mudar, que mudemos, que façamos nosso papel como contribuintes e coloquemos pessoas com brios para tomarem conta de quase a metade do que ganhamos trabalhando “honestamente”.

Eu e o futuro deputado Jair Rizzo um dos maiores batalhadores pela região sul do estado

Quem Dorme Com Cachorro Acorda Com Pulga

Está chamando a atenção de todos o último evento envolvendo a polícia e mais um jogador do flamengo. Brincadeiras rolam pela internet, uns dizem que o clube vai ter um pequeno presídio no estádio, outros que haverá escolta policial quando forem jogar e só tirarão as algemas quando entrarem em campo, outros dizem que vão colocar uma faixa dizendo “marginais: nós fizemos os nossos”.

Brincadeiras a parte, o caso já está se transformando em uma história muito bizarra. O paradoxo maior está em ainda não terem encontrado corpo para culpar o jovem goleiro e, nesta semana. o advogado do jogador afirmou que a amante do jogador vive.

Por outro lado uma outra amante também está envolvida e, como se não bastasse, as companhias do acusado atendem por alcunhas como: Macarrão, bola, etc... na tv já está até normal se ouvir os jornalistas falarem do tal Macarrão sem mesmo citar o nome, somente a alcunha.

O fato é que o jogador já está até mesmo condenado. Sua carreira e sua imagem estão comprometidas daqui por diante aconteça o que acontecer, sua vida está sendo revirada e tudo que acontece sai na mídia.

E se não for?

E se a amante antiga estiver fazendo algum tipo de vingança passional como sugere o advogado de defesa e tiver se escondido para criar este circo todo?

E se for?

Aí, estaremos perante um crime tão terrivelmente inescrupuloso e hediondo que talvez o Jack estripador passasse vergonha perto dele. No qual qualquer pena aplicada pela nossa legislação vigente seria pouco para punir tal atrocidade.

O jeito é esperar para ver e, talvez rezar para que algo tão maléfico não tenha acontecido da forma como está indicando a polícia.

Compre uma arma

Se você quiser que as gerações de seus netos sobrevivam, mate um traficante de crack por dia, assim não teremos um mundo de crackeados daqui a alguns anos.

Ensinamentos de um terremoto para um ciclone extra-tropical: no Brasil a gente não vai para não passar vergonha perto do estrago que os políticos causam.

Minha mãe jogou a calcinha no Roberto Carlos

Bem que a estória da minha mãe fedendo no ônibus não pegou bem, mesmo assim ela seguiu viagem com os demais, bem quietinha, mesmo quando o verdadeiro culpado ainda soltava um caloroso “surdinho”, todos olhavam para a coitada, ela, com muito ódio, procurava quem poderia ser o sujeito, olhava atravessado para cada um que entrava no banheiro, ainda assim nada descobria, sobrou para ela rezar para que o danado parasse, ou fosse até o banheiro para se aliviar e moderasse com aquilo, só assim parariam de olhar para ela daquele jeito, uma coisa era certa, mesmo que ela tivesse a maior vontade, se entrasse no banheiro seria como passar um atestado de culpa. No começo até deu pena da situação dela, como se não bastasse ter que cheirar o fedor dos outros, que agora já estavam liberados para peidar que a culpa recairia sobre ela, ainda tinha que cheirar o forte odor de cigarro que os outros fumantes começaram a acender depois da briga e estava quase proibida de entrar no banheiro, não posso negar que deu uma pequena vontade de rir, mas mãe é mãe, né.
Felizmente, ao chegarem na capital a estrela de alguém brilhou, de verdade, por um pequeno problema de estacionamento congestionado o ônibus deles foi o primeiro a entrar no estádio e com isto, foram privilegiados com lugares bem perto do palco, neste momento parece que todos esqueceram das “coisas” que aconteceram no ônibus e finalmente minha mãe pôde relaxar um pouco sem olhar para os lados, os companheiros de viagem ficaram a maior parte uns perto dos outros, menos a minha mãe, por motivos óbvios, a qual ficou a um lado de uma senhora que, penalizada com ela, resolveu acompanhá-la, aos poucos o estádio ia lotando, mal havia espaço para todos, mas ninguém reclamava, todos esperavam pelo rei.
Segundo ela, foi emocionante a entrada do homem, um verdadeiro show de luzes, o qual ela nunca havia visto, sem contar que ele já é romântico desde a chegada, ela não contou mas acho que aí ela molhou a calcinha e mal começou o espetáculo, o peidão, que deveria estar por perto dos demais continuou com o “serviço”, só que ela(minha mãe) estava a mais de cinqüenta metros dos demais com aquela senhora que a acompanhou, mesmo assim um outro gaiato olhou para ela de longe e gritou:
- aí veia, ta fedendo aqui, da um tempo, ta?
Ela nem respondeu, segundo ela a vontade era mostrar o dedo médio para ele, mas na frente do rei, nem pensar.
O show estava realmente emocionante segundo ela, mas quando ele tocou a música preferida dela, que nem sei qual é pra dizer a verdade, ela não aguentou, levantou a saia e tirou a calcinha, agora tenho que fazer um outro relato, íntimo na verdade, mas como é dela mesmo, não dá nada. A calcinha da minha mãe não é qualquer calcinha de modelo fotográfico, acho até que dá pra fazer uma barraca pra rei momo de tanto pano, mesmo assim, ela não poupou, enrolou em uma pequena pedrinha e atirou. Ele viu, e eu sei até tentou se esquivar devido a um pequeno problema de ambulação, não conseguiu mas resvalou e caiu com aquele enorme pára-quedas na cabeça.
Imediatamente várias pessoas contornaram o homem, a orquestra parou, levaram o rei e o show terminou, alguns pagaram o motorista do ônibus para fugir dela o que conseguiram, ela só voltou no outro dia em um ônibus de linha.
Aí é necessário explicar alguns detalhes, pequenos, na verdade, mas necessários. Em cidade pequena muita gente se conhece, alguns tiraram muitas fotos com o celular, as rádios de interior, assim como os jornais não perdem uma boa fofoca da comunidade.
As mais variadas manchetes apareceram nos jornais e rádios da cidade:
“idosa fedorenta assassina tenta matar Roberto Carlos”
“Senhora tenta matar pessoas em ônibus de excursão e depois o próprio rei”
Alguns mais sensacionalistas:
“velha louca e fedorenta tenta assassinato em massa em show do rei”
Tentaram até entrevistá-la, sem êxito claro, a coitada passou dois anos sem sair de casa depois disto.

Conclusão da estória:
Minha mãe tem que diminuir o tamanho das calcinhas.

Apedido:

Um companheiro me pediu para que procurasse meu vereador para que uma nova lei fosse criada. No começo até não entendi e achei um pouco bizarro, levou algum tempo para que “caísse a ficha” e eu entendesse do que se tratava a lei 0000001/cornosdeplantão.
Segundo este meu companheiro, o trânsito na maior parte das cidades está ficando insuportável. Isto não é novidade, no entanto, alguns ainda exigem algum tipo de prioridade, na verdade, muitos estão se sobrepondo aos demais, sabe-se lá por qual motivo. (o qual tentaremos interpretar agora)
Este meu companheiro observou que a pressa está profundamente ligada ao fato das pessoas não saberem o que está se passando com seus parceiros sexuais.
Seja mulher, marido, namorado(a) ou qualquer tipo de nome esquisito que dão hoje em dia para algum relacionamento mais “moderno”.
Mais precisamente, o companheiro analisa que estes paseudocornos todos correm em busca da comprovação específica e concreta do chifre adicionado sobre suas cabeças. Alguns correm, correm e correm, ultrapassam, cortam a frente, passam em sinal vermelho, mas na maior parte das vezes chegam atrasados ao destino fundamental e não conseguem pegar o (Ricardão/pé de pano) no ato da degradação do sagrado matrimônio(ou nem tão sagrado assim, como em alguns casos).
Indo então, direto ao assunto, a nova lei contará com incisos, alíneas e parágrafos, capítulos e cornículos dos quais nossos deputados irão se ocupar ao seu tempo.
Da lei:
- todo corno tem prioridade no trânsito.
& 1º. – corno não necessita esperar o semáforo abrir (ficar verde) o que significa a lâmpada de baixo da sinaleira ligar(a verde). Estes poderão passar com a cor que bem entenderem.
& 2º. – todos os cornos motociclistas têm o direito de passar pela direita, mesmo que o indicador de direção do automóvel(pisca-pisca) esteja acionado para dobrar nesta direção.
& 3º. – ainda sobre os cornos motociclistas, estes poderão, sem qualquer aviso prévio, cortar a frente dos demais veículos(zigue-zague), estando eles com passageiro ou não, habilitados ou não, com capacete (adequado) sempre, já que muitos colocam um andar acima para esconderem os ossos a mais que lhes foram impostos, ao invés de fazerem os devidos furos cilíndricos.
Em breve estaremos colocando os demais parágrafos da lei, no entanto, os cornos que vão se preparando para a readequação, sabendo que estarão certos em breve de tudo que estão fazendo nas vias e rodovias.

AI, MEU POVO, ESTOU PUBLICANDO ALGUMAS FOTOS DA FEIRA DO LIVRO DE ONTEM. FALTARAM ALGUNS AMIGOS, EM BREVE TAMBÉM ESTARÃO AÍ.

Minha mãe e o Roberto Carlos I

Esta é de deixar a gente um pouco constrangido, no entanto, o tino jornalístico (não é fofoquístico) faz com que a gente fale da vida de todo mundo e a maior parte esquece do próprio quintal, ou esconde, sabe como é, ninguém gosta de contar as coisas ruins que acontece consigo, mas esta, podem acreditar, aconteceu e, mesmo com muita vergonha, coisa esta que já havia deixado de lado há alguns anos, sou obrigado a contar, por isto vou preservar alguns nomes, inclusive o da minha mãe, a responsável por eu não ter este tipo de coisa (vergonha).
Vou tentar, e só tentar, ir ao princípio da história e, acreditem, é constrangedora, mesmo para mim. A velha (assim eu a chamo e não quero citar o nome da dona Enilda aqui), muito viajada, me levava pra todo lado, moramos em tantos lugares que até é difícil de contar, de Rio Grande a Piracicaba, Guarujá, que bosta, até em Alegrete ela me enfiou(no bom sentido) foram inúmeras cidades que fixamos moradia, não que isto tenha alguma coisa a ver com o acontecido, mas tem, fico pensando como é que uma pessoa (quase) esclarecida faz certas coisas. Ela gosta mesmo é de estar na moda e como só vê porcaria na TV, resolveu que tinha que jogar a calcinha no Roberto Carlos. É mole? (vai roendo aí e não é pra rir da minha mãe, quando é com a mãe dos outros é fácil né?)
Pois foi, a velha juntou dinheiro um tempão só pra ir ao show do Rei em Porto Alegre, (vê bem, não ri que é minha mãe). Saiu daqui às cinco da manhã, de excursão quase quatrocentos quilômetros de rodovia para estar diante dele, segundo ela, no ônibus ia gente até sentada no corredor, o espetáculo começava lá pelas dez da noite, a maior parte já levava marmita, sanduíche, além destas coisas ensacadas que vendem nos paradouros por aí (chips) que dá até um mau estar o cheiro dentro do ônibus, quem já cheirou sabe, alguns até vomitam. Acho até que era pra ter uma lei contra este tipo de coisa que faz com que revolte o estômago dos outros, pode até comer, mas precisa aquele cheirinho?
O fato é que a viagem não foi naqueles padrões de primeiro mundo, que o Rei exige né? A excitação de ver o ídolo era muito maior que um simples cheirinho de maionese estragada contrastando com um estômago revoltado, o povão queria mesmo ir ao delírio quando ele jogasse as rosas, já tinham até preço na internet as famosas rosas do RC, as toalhas do Elvis passavam vergonha comparadas com o preço das rosas do Rei. Havia uma aura comum naquele veículo, já que todos os passageiros desfrutavam de um sonho comum, estar perto
“dele”, a maior parte já tinha em vinil e cd todos os discos, tinha até um tarado que montou uma foto ao lado dele, quando surgiu o primeiro e principal problema da viagem, um peido, fedeu e muito, ninguém sabia de onde saiu até que um gaiato apontou pra “velha” e disse: - foi ela – todos olharam, a maior parte abria as janelas até por que o fato era mesmo delituoso, o responsável por aquela atrocidade deveria estar preso (em isolamento). Ela até que tentou se defender, mas não adiantou, todos achavam que era ela e, como já tinha um culpado, a viagem seguiu sem mais ofensas (que foram muitas). Ela já com uma certa idade ( nem em sessão de tortura eu digo que é 65) cansou da defesa e sentou-se assumindo a culpa, julgando que isto tranqüilizaria a viagem, até que o motorista parasse o transporte alegando que alguém fumava no banheiro. Quase foi linchado e ainda sobrou para minha mãe, coitadinha, quando um safado lá no fundo gritou: - se esta velha pode feder o ônibus inteiro, porque ninguém pode fumar no banheiro?
Como o motorista ficou com medo de apanhar e a velha resolveu não se defender mais, a viagem prosseguiu, enquanto ela pensava em estar perto de seu principal objetivo: atirar a calcinha no Rei, assim como faziam todas as mocinhas, desde bandas de rock até o Wando, as moças todas tinham a tara de que sua peça de roupa mais íntima fosse até algum armário deles, por um efeito revolucionário ela também queria chegar ao topo das tietes do homem, o rei, o melhor de todos.

AI MEU POVO. ESTÁ MARCADA UMA SESSÃO DE AUTÓGRAFOS NA FEIRA DO LIVRO DA FURG NO PRÓXIMO DIA 07/02 ESPERO VOCÊS POR LÁ

Por Um Ano de Reformas

Convém já neste começo de 2010 comentarmos sobre política, já que adentramos em um ano eleitoral. Ao ouvir a citação “...meu pai é parente do amigo do soldado que morava em frente à casa de um vereador...” em uma música do grande filósofo e compositor, tal qual cantor, Falcão, podemos analisar o quanto ainda somos dependentes de um sistema político muito clientelista, onde o que pode mais, chora menos, no qual a busca por influência com políticos, os quais na maior parte das vezes são profissionais e não mais representantes de alguém em alguma coisa, já se aposentando na arte, desfazendo todo o princípio da coisa, que seria a substituição de quatro em quatro anos para oxigenar a máquina.
Os anos vão passando e os nomes continuam os mesmos, até o Arruda, o chorão do senado, voltou e continuou o serviço o qual abandonou para não perder os direitos políticos e continuar tendo sua influência, que neste país vale mais que dinheiro, o enriquecimento é somente conseqüência do cargo.
Já nos primeiros dias do ano eles fazem seus conchavos, é bem verdade que em suas luxuosas casas de praia, para decidirem quem vai presidir o que e até quando, qual parente de quem vai assumir alguma estatal que nos toma muito mais dinheiro do que nos traz benefícios, enquanto isto a maior parte do eleitorado fica contente com um ou outro tapinha nas costas de algum político.
Este ano possivelmente teremos muitas mudanças, talvez muito além que os profissionais da política esperem, entretanto, devemos nós esperarmos que as mudanças sejam produtivas e que sejam do tamanho da sacanagem que alguns estão fazendo neste país.

FELIZ 2010 PARA TODOS.

Tudo Pelo Poder

Hoje em dia as coisas estão bem simples. Foi-se o tempo onde havia oposição para algum governo e algum tipo de governante sério neste país. Foi-se o tempo também que um deputado ou vereador custava trocados, agora se compra o pacote inteiro, o partido.
Acreditem se quiserem, mas houve um tempo neste país no qual o governante tinha que fazer algo sério para ser aprovado pelo legislativo, não era assim, só comprar os partidos de oposição e pronto, viram aliados e qualquer coisa é aprovada, assim chegamos ao Record de impostos arrecadados e o erário público cada vez mais rico e pomposo.
Nem sempre o país foi assim, era preciso negociação, conversas de canto, as propostas tinham que ter um mínimo de moralidade, não como hoje, o executivo, municipal, estadual ou nacional assume, distribui cargos para os outros e pronto, tudo que ele quiser está aprovado, rejeitado ou vai para a gaveta e o povo que se rebente.
Talvez o Brasil seja o único país do mundo onde existe punição para se comprar um deputado ou vereador com dinheiro vivo é ilegal, mas se comprar um partido inteiro com distribuição de cargos é normal, lícito, dependendo do partido, custa uma mixaria, meia-dúzia de cargos e ta no bolso.
Por isto temos que fazer uma campanha simples, até demais, é a de não poder mais nomear para cargos de confiança de executivos, de qualquer natureza, pessoas de outros partidos senão o daquele eleito para governar.
Assim, o prefeito, governador ou presidente, terá que nomear pessoas de seu próprio partido, se quiser comprar outros partidos, terá que encontrar outra forma que não a de distribuição de cargos, é normal se ver partidos que historicamente foram contrários em todos os momentos governarem de mãos dadas ou sentarem à mesma mesa, sabe-se lá o que mais dividem...
Estamos perto de um caos político, onde todos ganham, mesmo perdendo a eleição mexem as cordinhas e os legislativos servem para dar amém a tudo que o executivo quer, seriam mesmo necessários?
Por isto vou sugerir uma verdadeira campanha virtual para que os deputados aprovem um projeto que impeça os executivos de nomearem pessoas de outros partidos que não os deles, assim pelo menos teríamos algum tipo de dignidade na política nacional, se é que isto é possível.

Dinheiro Não é Tudo

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !.... Vai arrumar encrenca por causa de Noventa Centavos???

mais uma do Diovane, valeu...

Qualidades do Pinto (se candidato já estaria eleito)

É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.

Vivi pra Ver

Se Deus colocou um paradoxo tão grande para uma semana futebolística em algum outro lugar ou algum outro tempo, talvez não imaginasse o que se passaria logo após seu toque divino.
Estamos vivendo algo ímpar sob todos os aspectos passionais do futebol.
De um lado colorados, uns contentes e fogosos pela superioridade em pontos sobre o adversário, outros enraivecidos por estarem tão dependentes e, direta ou indiretamente todos admitindo que torcem desesperadamente pelo Grêmio, alguns tão nervosos que chegam a falar em aspectos legais de uma possível entrega para o Flamengo, mas a maior parte não queria estar na pele de um gremista esta semana, então ficam sutilmente, mostrando os defeitos do próprio inter ao decorrer do campeonato, puxando pela memória, até mesmo a virtual, para defender este ou aquele ponto de vista, todos sabendo se fosse o oposto, também estariam torcendo contra o Internacional.
Alguns gremistas já não sabem mais como defender uma possível derrota vergonhosa do seu time, mesmo sem saber que nem precisam, já que a parte de cima da tabela é que está em jogo, fosse a outra, uma briga contra o rebaixamento, ai sim daria até quebra-quebra.
Jamais vi, nestes meus 44 anos, duas torcidas tão rivais e tão próximas ao mesmo tempo, ninguém quer briga, ambas querem dar explicações, na maior parte das vezes extremamente inúteis.
Querem saber, se o Grêmio perder o jogo de domingo, com honra, sem nenhum placar esdrúxulo, ou lances polêmicos de entrega demasiada, já estará perdoado pela torcida colorada, a qual já está enumerando os motivos de perda do campeonato para não colocar culpa no Grêmio.
Algum dia vou poder dizer aos meus netos que vivi esta semana e foi uma das mais magníficas do esporte, até mesmo quem nem entende de futebol consegue perceber o que está acontecendo e opina, notícias como dinheiro na cueca ou na meia estão perdendo longe para o futebol. Quiçá seja sempre assim, sem baixarias nosso futebol gaúcho.

Estas aí entitularam Machistas:

Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É por que o som não se propaga no vácuo.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

De Futebol Eu Não Falo!!!

Dizem por aí que de mulher, prazer e futebol, ninguém discute e é mesmo da natureza do ser humano, cada um ter seu gosto pessoal, não só por estas, mas por muitas outras coisas e o que é bom para todos, já pensou o que seria do amarelo se todos gostassem do preto?
Assim decidi não mais falar em futebol, até por que é um esporte centenário aqui no país onde até agora não conseguiram encontrar uma fórmula para o campeonato que agradasse, no mínimo, os torcedores, mas eles continuam enriquecendo.
Não falo mais de futebol por que um campeonato começa com todas as equipes zeradas em pontos, algumas se sobressaem e chegam ao topo da tabela, assim chegou o campeonato na metade e lá vai metade do time embora o que faz com que o time do coração do sujeito caia, mas eles continuam enriquecendo.
Também não falo mais de futebol por que o mercenarismo dos cartolas chegou a um tal ponto que quem define dias e horários de jogos do brasileirão, são as emissoras de TV, infelizmente, como algumas emissoras de TV aberta também possuem canais a cabo, manipulam os melhores jogos para horários dependentes de pagamento para alguns trouxas que pagam uma fortuna para ver 22 milionários muitas vezes jogando pelada.As emissoras de TV aberta anunciam: neste domingo você verá um dos maiores clássicos do futebol brasileiro. Chega o domingo, Gre-Nal véio por começar o índio se senta, com pipoca, cerveja, chimarrão e começa: Olaria e Madureira. Mas eles continuam enriquecendo.
Mas um dos maiores motivos pelo qual eu não falo de futebol é por que a torcida (eu) não tem nada o que falar, algum dirigente, como são chamados os cartolas, escolhe um técnico, seja ele do gosto da torcida, ou não e o coloca mesmo que este exija um milionário salário para si e os assessores, além de contratar verdadeiros pernas-de-pau que já estão pré-agendados com certos treinadores e agentes de atletas (uma verdadeira máfia) para todos ganharem. Estes enriquecem cada vez mais.
E não falo mais de futebol por que não se pode falar em futebol sem mencionar a seleção brasileira, uma verdadeira paixão nacional, a qual, acreditem ou não, em outros tempos não tinha dono, agora tem, é um tal de Ricardão, que pouco importa quem o botou lá, já que foram cartolas de futebol mesmo, que faz o que bem entende do timezinho e dane-se quem quiser falar. Já ouvi dizer uma vez que a paixão do brasileiro pelo futebol é tanta que o técnico da seleção deveria ser eleito em eleições diretas, não escolhido pelo dono da seleção, que é intitulado presidente, no entanto é eleito por sua galera somente, todos da mesma categoria, por lá a farra do dinheiro é tão grande que os times cariocas estão falidos, na merda mesmo, tem até jogador de futebol emprestando dinheiro para os clubes. Mas eles continuam enriquecendo. Que droga, já falei tanto de futebol que estão terminando as conjunções aditivas para começar o parágrafo, assim sendo, continuo neste aqui mesmo, quem quiser que reclame por e-mail ou vá se queixar para o bispo de alguma religião por aí. Porém, voltando ao assunto (adversativa ainda tem), ainda continuo relutante a falar de futebol pois, inventaram esta fórmula, acho que chamam de pontos corridos, onde o time que tem mais pontos é o campeão, cagaram tudo. Nos primeiros anos, as últimas rodadas ficavam sem torcida por conta de uma equipe se sobressair e as outras não terem condições de título, ficavam para um segundo plano de libertadores ou algo assim, que nem a torcida queria saber, neste ano a coisa ficou um pouco parelha, visto que algumas equipes ainda têm chances, matemáticas, diga-se de passagem, para concorrer ao título, no entanto, a sacanagem é tão grande que até o “mala branca” inventaram, para quem não sabe é um sujeito que oferece dinheiro para uma equipe vencer outra, termo vindo de “mala preta” que era um sujeito que oferecia dinheiro para uma equipe perder para outra (se isto existisse tal coisa, claro). Torcedores querem desesperadamente que seus times percam, casos do Grêmio e Corinthians que querem a derrota para seus rivais serem prejudicados, ora, se um campeonato chega ao ponto de torcedores quererem isto, é o fim, para que torcer então?
O fato é que cada vez mais o povo da bola comanda tudo, a torcida fica somente esperando e quase sempre não leva, já que o que manda é o dinheiro, como diria meu amigo, um dos maiores radialistas que este país já viu, Ayrton Lopes da Silva, “e que chova arroz com carne assada”
Qualquer dia eu falo sobre futebol.

Respostas para algumas perguntas que andam por aí

O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja ? R= Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? R= Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? R= Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? R= Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? R= Para vermelhor...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? R= De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? R= O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? R= É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? R= É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? R= A mulher usa batom e o leão ruge.

Da Sogra

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu!
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa!
Nem todas sogras se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

Esta eu coloco sob protesto. Vai ter volta.

O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil!
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

Olha o que mandam por e-mail

VALEU DIOVANE, SEGUE MANDANDO

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, suco ou refrigerante.

Colabore!!

Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!


Quem sabe faz
Quem não sabe fazer, manda
Quem não sabe fazer nem mandar, dá consultoria....

O governo fazendo piada

Olha a piada: A governadora Yeda, após cancelar a renovação do último concurso público para o magistério feito pelo estado, alegando incompetência dos antigos gestores, não promoveu qualquer concurso para a área, somente passando a contratar professores emergencialmente como bem entende e sem concurso, talvez algum sinal de competência enrustida. Agora quer manipular professores com aumento de salário e retira direitos, será que é algum tipo de brincadeira para quem não fez concursos, mostrando o que pensa da educação no estado?
Acho que este governo vai ficar conhecido como o único que não fez concurso público para o magistério no Rio Grande do Sul. Voltamos aos tempos que estudantes de direito, medicina e engenharia ensinavam nas salas de aula, sem qualquer diploma ou formação pedagógica, o que havia sido sepultado com a ditadura militar. Que progresso!

Peido não poderia faltar

Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido

Olha o que se encontra na internet

Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??

Rico X Pobre

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

Inquilino

Qual é o inquilino que mais sofre?
O espermatozóide.
Por quê?
A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os vizinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda
e quando o dono está duro, bota ele pra fora.

Pum,calaboca e Respeito

Eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha horror à delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.

DE UM PEQUENO CHIFRE, UMA GRANDE IDEIA

Olhe, quem não tiver o estômago fraco, esta pérola de nossas autoridades. Isto me chegou hoje por e-mail e eu ainda não to acreditando que pode ser verdade:
“O governo federal anunciou ontem(29/10) os detalhes para instalação, num prazo de cinco anos, do Sistema de Identificação Automática de Veículos (Siniav). São Paulo deve ser uma das primeiras cidades a monitorar a frota com chips...”
Depois de algum tempo lendo, o otário aqui, louco de contente, pensando que em breve teríamos um sistema de GPS do governo para monitorar o roubo de carros, surgiu a realidade, como nas leis de Murphy:
“...essa tecnologia colocará a capital a um passo do pedágio urbano.”
Uma leitura breve da matéria: algum político sórdido e obviamente chifrudo desde a infância, resolveu seguir a namorada e, abraçando a causa, como todo amigo corno de um corno amigo, o restante dos mordedores de plantão achou um meio prático e barato de cobrar mais imposto do contribuinte, como se já fosse pouco o que pagamos.
Ou seja, além de sermos monitorados 24 horas por dia pelo governo teremos que pagar para andar até mesmo dentro das cidades, talvez até sem saber, pois sabe-se lá como colocarão as placas indicativas de pedágio urbano, o dono do veículo só vai saber por quantos pedágios urbanos passou quando chegarem as faturas em sua residência, em breve poderão utilizar isto para cobrar estacionamento, fácil e barato, nem fiscalização vai precisar.
Segundo a notícia, serão colocadas pequenas antenas que substituirão praças de pedágios, assim como irão monitorar a velocidade dos veículos sempre que por elas passarem, o que é até um item de segurança. Calcula-se então que isto vai levar o mesmo tempo que a saúde educação e segurança irão levar para se arrumar no país, ledo engano:
“Toda a frota, nova e velha, terá de circular com chip em até 5 anos. Carros novos ganharão o aparelho no emplacamento. Nos antigos, a instalação será gradual, seguindo provavelmente o calendário do licenciamento.”
Enquanto as pessoas se acotovelam em filas quilométricas para conseguirem uma consulta médica, o que muitas vezes só consegue com o legista, a educação está se transformando em terra de ninguém virtual e a segurança é a mesma da década de setenta, os impostos estão conseguindo um verdadeiro patamar de próximo milênio, o governo, com o rabo bem sentado em seu “palácio”, poderá monitorar a tudo e todos, esteja onde estiver ainda com o benefício de cobrar deste onde bem entender.
Para o povo resta que os hackers de plantão consigam fazer seu trabalho com afinco e as multas virtuais, assim como cobranças cheguem com precisão ao seu destino, pois, se conseguem de tudo nesta internet, até nas contas de banco dos outros, acreditemos que nenhum deles irá modificar o tal chip, mesmo antes de começar a ser instalado.
Acho que o tal chip ainda só não está sendo instalado pelo fato do governo ainda não ter decidido quanto vai cobrar pela instalação, o que certamente não vai ser barato para o povo.Caso necessitem de alguma ideia de onde enfiar o tal chip em suas namoradas, não se furtem os políticos(com perdão da má palavra)de perguntar ao povo.
A matéria original foi publicada no "Estado de São Paulo" no dia 30/10.

A Desonra

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

As loiras e a multa

Estavam saindo de um bar duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, quando ela está bêbada assim só diz bobagem!

Vergonha

Luizinho vai pra a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.
-Joãozinho do que seu pai trabalha?
-Professora meu pai é policial!
-Otimo ele está do lado da lei
-Marquinhos, no que seu pai trabalha?
-Meu pai é bombeiro.
-nossa Marquinhos, exelente, seu pai combate o fogo.
-Luizinho no que seu pai trabalha ?
-Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rêgo rebolando pra todo mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
-Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
-Professora lógico que não, meu pai é zagueiro do Fluminense, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né!