De Futebol Eu Não Falo!!!

Dizem por aí que de mulher, prazer e futebol, ninguém discute e é mesmo da natureza do ser humano, cada um ter seu gosto pessoal, não só por estas, mas por muitas outras coisas e o que é bom para todos, já pensou o que seria do amarelo se todos gostassem do preto?
Assim decidi não mais falar em futebol, até por que é um esporte centenário aqui no país onde até agora não conseguiram encontrar uma fórmula para o campeonato que agradasse, no mínimo, os torcedores, mas eles continuam enriquecendo.
Não falo mais de futebol por que um campeonato começa com todas as equipes zeradas em pontos, algumas se sobressaem e chegam ao topo da tabela, assim chegou o campeonato na metade e lá vai metade do time embora o que faz com que o time do coração do sujeito caia, mas eles continuam enriquecendo.
Também não falo mais de futebol por que o mercenarismo dos cartolas chegou a um tal ponto que quem define dias e horários de jogos do brasileirão, são as emissoras de TV, infelizmente, como algumas emissoras de TV aberta também possuem canais a cabo, manipulam os melhores jogos para horários dependentes de pagamento para alguns trouxas que pagam uma fortuna para ver 22 milionários muitas vezes jogando pelada.As emissoras de TV aberta anunciam: neste domingo você verá um dos maiores clássicos do futebol brasileiro. Chega o domingo, Gre-Nal véio por começar o índio se senta, com pipoca, cerveja, chimarrão e começa: Olaria e Madureira. Mas eles continuam enriquecendo.
Mas um dos maiores motivos pelo qual eu não falo de futebol é por que a torcida (eu) não tem nada o que falar, algum dirigente, como são chamados os cartolas, escolhe um técnico, seja ele do gosto da torcida, ou não e o coloca mesmo que este exija um milionário salário para si e os assessores, além de contratar verdadeiros pernas-de-pau que já estão pré-agendados com certos treinadores e agentes de atletas (uma verdadeira máfia) para todos ganharem. Estes enriquecem cada vez mais.
E não falo mais de futebol por que não se pode falar em futebol sem mencionar a seleção brasileira, uma verdadeira paixão nacional, a qual, acreditem ou não, em outros tempos não tinha dono, agora tem, é um tal de Ricardão, que pouco importa quem o botou lá, já que foram cartolas de futebol mesmo, que faz o que bem entende do timezinho e dane-se quem quiser falar. Já ouvi dizer uma vez que a paixão do brasileiro pelo futebol é tanta que o técnico da seleção deveria ser eleito em eleições diretas, não escolhido pelo dono da seleção, que é intitulado presidente, no entanto é eleito por sua galera somente, todos da mesma categoria, por lá a farra do dinheiro é tão grande que os times cariocas estão falidos, na merda mesmo, tem até jogador de futebol emprestando dinheiro para os clubes. Mas eles continuam enriquecendo. Que droga, já falei tanto de futebol que estão terminando as conjunções aditivas para começar o parágrafo, assim sendo, continuo neste aqui mesmo, quem quiser que reclame por e-mail ou vá se queixar para o bispo de alguma religião por aí. Porém, voltando ao assunto (adversativa ainda tem), ainda continuo relutante a falar de futebol pois, inventaram esta fórmula, acho que chamam de pontos corridos, onde o time que tem mais pontos é o campeão, cagaram tudo. Nos primeiros anos, as últimas rodadas ficavam sem torcida por conta de uma equipe se sobressair e as outras não terem condições de título, ficavam para um segundo plano de libertadores ou algo assim, que nem a torcida queria saber, neste ano a coisa ficou um pouco parelha, visto que algumas equipes ainda têm chances, matemáticas, diga-se de passagem, para concorrer ao título, no entanto, a sacanagem é tão grande que até o “mala branca” inventaram, para quem não sabe é um sujeito que oferece dinheiro para uma equipe vencer outra, termo vindo de “mala preta” que era um sujeito que oferecia dinheiro para uma equipe perder para outra (se isto existisse tal coisa, claro). Torcedores querem desesperadamente que seus times percam, casos do Grêmio e Corinthians que querem a derrota para seus rivais serem prejudicados, ora, se um campeonato chega ao ponto de torcedores quererem isto, é o fim, para que torcer então?
O fato é que cada vez mais o povo da bola comanda tudo, a torcida fica somente esperando e quase sempre não leva, já que o que manda é o dinheiro, como diria meu amigo, um dos maiores radialistas que este país já viu, Ayrton Lopes da Silva, “e que chova arroz com carne assada”
Qualquer dia eu falo sobre futebol.

Respostas para algumas perguntas que andam por aí

O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja ? R= Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? R= Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? R= Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? R= Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? R= Para vermelhor...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? R= De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? R= O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? R= É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? R= É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? R= A mulher usa batom e o leão ruge.

Da Sogra

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu!
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa!
Nem todas sogras se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

Esta eu coloco sob protesto. Vai ter volta.

O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil!
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

Olha o que mandam por e-mail

VALEU DIOVANE, SEGUE MANDANDO

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, suco ou refrigerante.

Colabore!!

Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!


Quem sabe faz
Quem não sabe fazer, manda
Quem não sabe fazer nem mandar, dá consultoria....

O governo fazendo piada

Olha a piada: A governadora Yeda, após cancelar a renovação do último concurso público para o magistério feito pelo estado, alegando incompetência dos antigos gestores, não promoveu qualquer concurso para a área, somente passando a contratar professores emergencialmente como bem entende e sem concurso, talvez algum sinal de competência enrustida. Agora quer manipular professores com aumento de salário e retira direitos, será que é algum tipo de brincadeira para quem não fez concursos, mostrando o que pensa da educação no estado?
Acho que este governo vai ficar conhecido como o único que não fez concurso público para o magistério no Rio Grande do Sul. Voltamos aos tempos que estudantes de direito, medicina e engenharia ensinavam nas salas de aula, sem qualquer diploma ou formação pedagógica, o que havia sido sepultado com a ditadura militar. Que progresso!

Peido não poderia faltar

Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido

Olha o que se encontra na internet

Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??

Rico X Pobre

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

Inquilino

Qual é o inquilino que mais sofre?
O espermatozóide.
Por quê?
A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os vizinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda
e quando o dono está duro, bota ele pra fora.

Pum,calaboca e Respeito

Eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha horror à delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.

DE UM PEQUENO CHIFRE, UMA GRANDE IDEIA

Olhe, quem não tiver o estômago fraco, esta pérola de nossas autoridades. Isto me chegou hoje por e-mail e eu ainda não to acreditando que pode ser verdade:
“O governo federal anunciou ontem(29/10) os detalhes para instalação, num prazo de cinco anos, do Sistema de Identificação Automática de Veículos (Siniav). São Paulo deve ser uma das primeiras cidades a monitorar a frota com chips...”
Depois de algum tempo lendo, o otário aqui, louco de contente, pensando que em breve teríamos um sistema de GPS do governo para monitorar o roubo de carros, surgiu a realidade, como nas leis de Murphy:
“...essa tecnologia colocará a capital a um passo do pedágio urbano.”
Uma leitura breve da matéria: algum político sórdido e obviamente chifrudo desde a infância, resolveu seguir a namorada e, abraçando a causa, como todo amigo corno de um corno amigo, o restante dos mordedores de plantão achou um meio prático e barato de cobrar mais imposto do contribuinte, como se já fosse pouco o que pagamos.
Ou seja, além de sermos monitorados 24 horas por dia pelo governo teremos que pagar para andar até mesmo dentro das cidades, talvez até sem saber, pois sabe-se lá como colocarão as placas indicativas de pedágio urbano, o dono do veículo só vai saber por quantos pedágios urbanos passou quando chegarem as faturas em sua residência, em breve poderão utilizar isto para cobrar estacionamento, fácil e barato, nem fiscalização vai precisar.
Segundo a notícia, serão colocadas pequenas antenas que substituirão praças de pedágios, assim como irão monitorar a velocidade dos veículos sempre que por elas passarem, o que é até um item de segurança. Calcula-se então que isto vai levar o mesmo tempo que a saúde educação e segurança irão levar para se arrumar no país, ledo engano:
“Toda a frota, nova e velha, terá de circular com chip em até 5 anos. Carros novos ganharão o aparelho no emplacamento. Nos antigos, a instalação será gradual, seguindo provavelmente o calendário do licenciamento.”
Enquanto as pessoas se acotovelam em filas quilométricas para conseguirem uma consulta médica, o que muitas vezes só consegue com o legista, a educação está se transformando em terra de ninguém virtual e a segurança é a mesma da década de setenta, os impostos estão conseguindo um verdadeiro patamar de próximo milênio, o governo, com o rabo bem sentado em seu “palácio”, poderá monitorar a tudo e todos, esteja onde estiver ainda com o benefício de cobrar deste onde bem entender.
Para o povo resta que os hackers de plantão consigam fazer seu trabalho com afinco e as multas virtuais, assim como cobranças cheguem com precisão ao seu destino, pois, se conseguem de tudo nesta internet, até nas contas de banco dos outros, acreditemos que nenhum deles irá modificar o tal chip, mesmo antes de começar a ser instalado.
Acho que o tal chip ainda só não está sendo instalado pelo fato do governo ainda não ter decidido quanto vai cobrar pela instalação, o que certamente não vai ser barato para o povo.Caso necessitem de alguma ideia de onde enfiar o tal chip em suas namoradas, não se furtem os políticos(com perdão da má palavra)de perguntar ao povo.
A matéria original foi publicada no "Estado de São Paulo" no dia 30/10.

A Desonra

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

As loiras e a multa

Estavam saindo de um bar duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, quando ela está bêbada assim só diz bobagem!