Vergonha

Luizinho vai pra a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.
-Joãozinho do que seu pai trabalha?
-Professora meu pai é policial!
-Otimo ele está do lado da lei
-Marquinhos, no que seu pai trabalha?
-Meu pai é bombeiro.
-nossa Marquinhos, exelente, seu pai combate o fogo.
-Luizinho no que seu pai trabalha ?
-Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rêgo rebolando pra todo mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
-Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
-Professora lógico que não, meu pai é zagueiro do Fluminense, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né!

Só Pra Complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta: Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
A professora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Só vendo, vendo!

Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais argum passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.
Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O senhor sabe!
Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!

Meu Gato afro-descendente

esse aí, esbanjando catigoria, é Milton Prado

A Tia De Um Companheiro - Que Sastifação - Acompanhe BBB 89

Supositório

Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...

Isto é que é gostar de futebol

O português chega no cartório pra fazer a certidão do seu filho recém-nascido. Chega a atendente:
- Bom dia! O senhor quer fazer a cartidão do seu filho, correto?
- É isso mesmo.
- E que nome gostaria de pôr na criança?
- Arquibancada do Vasco
- Mas que absurdo! Isso não é um nome apropriado para uma pessoa! Infelizmente não posso registrar esse nome.
- Mas como não! Meu filho tem um coleguinha com nome parecido, poixa!
- E qual é o nome dele?
- Geraldo Santos!!!

mineirinho

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de

classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê

As cinco perguntas mais temidas

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria ela usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

comportamento

Estas são as reações de alguns machões brasileiros, quando flagram a mulher com o "Outro" na cama:
- O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
- O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
- O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
- O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
- O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
- O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama,entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
- O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
- O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".
- O BRASILIENSE: Ao pegar ao mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto

Amor De Sogra

A sogra vai visitar o genro e a filha.
O genro atende e exclama.
_ Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.
A sogra querendo ser bastante gentil.
_ Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro.
_Mas não vai ficar nem pra um cafezinho?

Vale Ouro

Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:
- Padre, quanto é o casamento?
E o padre respondeu:
-É de acordo dom a beleza da noiva.
Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre.
E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:
- É o troco.

Tipos de cornos

1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

mentirinha q custa caro

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

CANTADAS EM LOIRAS NÃO DÃO CERTO!

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

que orgulho

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.

O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.

Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!

briga no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou: "Vamos lá façam fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4."
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente as outras duas bichas começaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu ", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu", e por aí vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar na frente?
Aí a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

AI GENTE. DE AGORA EM DIANTE VOU ESTAR PUBLICANDO ALGUMAS PIADAS PRA QUEBRAR A MONOTONIA DO BLOG, SE GOSTAR, COMENTE

Quem Souber Me Explique Por Favor

Em outros tempos nossos avós diziam que não existia dinheiro fêmea, por este não procriar. Nossos políticos até isto já modificaram, pois parece que tem gente com muito, quando se trata de campanha não existem limites.
A novidade agora é o tal fora Yeda, o qual tenta tirar a governadora do poder poucos meses antes da próxima eleição.
Provavelmente seria inócuo o movimento, já que até que um processo desta natureza se instale e tramite, o governo provavelmente já teria terminado.
Então qual o motivo dos milhões que estão gastando nisto?
São alguns milhões em faraônicos shows para o extermínio público do caráter da governadora que ninguém diz de onde sai, ou alguém acha que todos os artistas envolvidos são escoteiros e vão seguir algum tipo de ideal que somente servirá para denegrir mais a imagem de alguém, desnecessariamente?
Digo sim desnecessário o movimento, fora para alguns políticos que irão se promover com isto, com palavras de ordem e honestidade visando o próximo pleito.
Mas vamos aos fatos: o Rio Grande do Sul tem em seu currículo o fato de não reeleger governadores, sejam eles de que facção forem: PT, PDT, PSDB, PCU, PCC ou qualquer outro que aparecer, já que neste país nem mesmo eles sabem quantos partidos existem ou alguns trocam tanto de ideologia que nem sabem mais a qual pertencem, mas não vem ao caso.
O governo Yeda ninguém duvida que passou em branco. A única coisa que salva a foto da governadora no palácio vai ser o déficit zero.
Na segurança ela simplesmente utilizou o dinheiro do povo para reduzir coisas, multar mais, contratar polícia provisória, com contratos de policiais por dois anos para poupar, em um estado que está com menos policiais do que na década de setenta e os crimes cada vez mais avançados, tirando as drogas que já são um fato consumado.
Na educação a governadora não fez sequer um concurso público para contratação de professores na rede estadual. Continuou empurrando com a barriga, mesmo não querendo renovar o concurso no começo de seu governo, já que julgou incompetente o que fora feito pelo governo anterior, vai ver os contratinhos dela são mais eficientes, como passaremos agora para um ano eleitoral, está fora de cogitação um novo concurso ou pelo menos a convocação de professores concursados, ou seja, vai ficar conhecida como a governadora dos “sem professores”. Passou os quatro anos sem fazer um só concurso.
Contratinho pra lá, contratinho pra cá, as estradas estão cada vez piores, como se isto não fosse pouco, pediu penico ao governo federal até mesmo nas estradas da região metropolitana, quando não fechou os olhos para a quantidade exorbitante de pedágios com valores simplesmente obscenos, lucros bilionários para alguns, até mesmo políticos que estão envolvidos com estas empresas, mas não é do bolso dela, é o povo que carrega isto nas costas. Vai ver ninguém falou pra ela pra que servem os dinheiros dos impostos, ou quem pagou para fazerem estas estradas que foram alugadas.
Da saúde nem é bom falar. Fica tudo por conta do SUS e os hospitais vão fechando aqui e ali por falta de recursos, enquanto algumas pessoas vão marcando consultas para quando completarem pouco mais de 200 anos.
E os presídios, dispensam comentários. Se os alcoólatras que fossem pegos dirigindo não pagassem fiança até a casa da governadora teria que ser usada para encarceirar os meliantes.
Daí, pode-se crer que nem a governadora sabe a que veio, começou e vai terminar o governo praticamente em branco, para não se reeleger mesmo, parece até o prefeito de São José do Norte que, segundo dizem nem lá mora, passa lá de vez em quando.
Como podemos ver a vontade dela de concorrer a cargos eletivos novamente é pouca ou, nenhuma, então qual será o motivo de tantos inócuos e milionários gastos para ferir a integridade dela?

Jorge Acunha