Um companheiro me pediu para que procurasse meu vereador para que uma nova lei fosse criada. No começo até não entendi e achei um pouco bizarro, levou algum tempo para que “caísse a ficha” e eu entendesse do que se tratava a lei 0000001/cornosdeplantão.
Segundo este meu companheiro, o trânsito na maior parte das cidades está ficando insuportável. Isto não é novidade, no entanto, alguns ainda exigem algum tipo de prioridade, na verdade, muitos estão se sobrepondo aos demais, sabe-se lá por qual motivo. (o qual tentaremos interpretar agora)
Este meu companheiro observou que a pressa está profundamente ligada ao fato das pessoas não saberem o que está se passando com seus parceiros sexuais.
Seja mulher, marido, namorado(a) ou qualquer tipo de nome esquisito que dão hoje em dia para algum relacionamento mais “moderno”.
Mais precisamente, o companheiro analisa que estes paseudocornos todos correm em busca da comprovação específica e concreta do chifre adicionado sobre suas cabeças. Alguns correm, correm e correm, ultrapassam, cortam a frente, passam em sinal vermelho, mas na maior parte das vezes chegam atrasados ao destino fundamental e não conseguem pegar o (Ricardão/pé de pano) no ato da degradação do sagrado matrimônio(ou nem tão sagrado assim, como em alguns casos).
Indo então, direto ao assunto, a nova lei contará com incisos, alíneas e parágrafos, capítulos e cornículos dos quais nossos deputados irão se ocupar ao seu tempo.
Da lei:
- todo corno tem prioridade no trânsito.
& 1º. – corno não necessita esperar o semáforo abrir (ficar verde) o que significa a lâmpada de baixo da sinaleira ligar(a verde). Estes poderão passar com a cor que bem entenderem.
& 2º. – todos os cornos motociclistas têm o direito de passar pela direita, mesmo que o indicador de direção do automóvel(pisca-pisca) esteja acionado para dobrar nesta direção.
& 3º. – ainda sobre os cornos motociclistas, estes poderão, sem qualquer aviso prévio, cortar a frente dos demais veículos(zigue-zague), estando eles com passageiro ou não, habilitados ou não, com capacete (adequado) sempre, já que muitos colocam um andar acima para esconderem os ossos a mais que lhes foram impostos, ao invés de fazerem os devidos furos cilíndricos.
Em breve estaremos colocando os demais parágrafos da lei, no entanto, os cornos que vão se preparando para a readequação, sabendo que estarão certos em breve de tudo que estão fazendo nas vias e rodovias.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
domingo, 24 de janeiro de 2010
Minha mãe e o Roberto Carlos I
Esta é de deixar a gente um pouco constrangido, no entanto, o tino jornalístico (não é fofoquístico) faz com que a gente fale da vida de todo mundo e a maior parte esquece do próprio quintal, ou esconde, sabe como é, ninguém gosta de contar as coisas ruins que acontece consigo, mas esta, podem acreditar, aconteceu e, mesmo com muita vergonha, coisa esta que já havia deixado de lado há alguns anos, sou obrigado a contar, por isto vou preservar alguns nomes, inclusive o da minha mãe, a responsável por eu não ter este tipo de coisa (vergonha).
Vou tentar, e só tentar, ir ao princípio da história e, acreditem, é constrangedora, mesmo para mim. A velha (assim eu a chamo e não quero citar o nome da dona Enilda aqui), muito viajada, me levava pra todo lado, moramos em tantos lugares que até é difícil de contar, de Rio Grande a Piracicaba, Guarujá, que bosta, até em Alegrete ela me enfiou(no bom sentido) foram inúmeras cidades que fixamos moradia, não que isto tenha alguma coisa a ver com o acontecido, mas tem, fico pensando como é que uma pessoa (quase) esclarecida faz certas coisas. Ela gosta mesmo é de estar na moda e como só vê porcaria na TV, resolveu que tinha que jogar a calcinha no Roberto Carlos. É mole? (vai roendo aí e não é pra rir da minha mãe, quando é com a mãe dos outros é fácil né?)
Pois foi, a velha juntou dinheiro um tempão só pra ir ao show do Rei em Porto Alegre, (vê bem, não ri que é minha mãe). Saiu daqui às cinco da manhã, de excursão quase quatrocentos quilômetros de rodovia para estar diante dele, segundo ela, no ônibus ia gente até sentada no corredor, o espetáculo começava lá pelas dez da noite, a maior parte já levava marmita, sanduíche, além destas coisas ensacadas que vendem nos paradouros por aí (chips) que dá até um mau estar o cheiro dentro do ônibus, quem já cheirou sabe, alguns até vomitam. Acho até que era pra ter uma lei contra este tipo de coisa que faz com que revolte o estômago dos outros, pode até comer, mas precisa aquele cheirinho?
O fato é que a viagem não foi naqueles padrões de primeiro mundo, que o Rei exige né? A excitação de ver o ídolo era muito maior que um simples cheirinho de maionese estragada contrastando com um estômago revoltado, o povão queria mesmo ir ao delírio quando ele jogasse as rosas, já tinham até preço na internet as famosas rosas do RC, as toalhas do Elvis passavam vergonha comparadas com o preço das rosas do Rei. Havia uma aura comum naquele veículo, já que todos os passageiros desfrutavam de um sonho comum, estar perto
“dele”, a maior parte já tinha em vinil e cd todos os discos, tinha até um tarado que montou uma foto ao lado dele, quando surgiu o primeiro e principal problema da viagem, um peido, fedeu e muito, ninguém sabia de onde saiu até que um gaiato apontou pra “velha” e disse: - foi ela – todos olharam, a maior parte abria as janelas até por que o fato era mesmo delituoso, o responsável por aquela atrocidade deveria estar preso (em isolamento). Ela até que tentou se defender, mas não adiantou, todos achavam que era ela e, como já tinha um culpado, a viagem seguiu sem mais ofensas (que foram muitas). Ela já com uma certa idade ( nem em sessão de tortura eu digo que é 65) cansou da defesa e sentou-se assumindo a culpa, julgando que isto tranqüilizaria a viagem, até que o motorista parasse o transporte alegando que alguém fumava no banheiro. Quase foi linchado e ainda sobrou para minha mãe, coitadinha, quando um safado lá no fundo gritou: - se esta velha pode feder o ônibus inteiro, porque ninguém pode fumar no banheiro?
Como o motorista ficou com medo de apanhar e a velha resolveu não se defender mais, a viagem prosseguiu, enquanto ela pensava em estar perto de seu principal objetivo: atirar a calcinha no Rei, assim como faziam todas as mocinhas, desde bandas de rock até o Wando, as moças todas tinham a tara de que sua peça de roupa mais íntima fosse até algum armário deles, por um efeito revolucionário ela também queria chegar ao topo das tietes do homem, o rei, o melhor de todos.
Vou tentar, e só tentar, ir ao princípio da história e, acreditem, é constrangedora, mesmo para mim. A velha (assim eu a chamo e não quero citar o nome da dona Enilda aqui), muito viajada, me levava pra todo lado, moramos em tantos lugares que até é difícil de contar, de Rio Grande a Piracicaba, Guarujá, que bosta, até em Alegrete ela me enfiou(no bom sentido) foram inúmeras cidades que fixamos moradia, não que isto tenha alguma coisa a ver com o acontecido, mas tem, fico pensando como é que uma pessoa (quase) esclarecida faz certas coisas. Ela gosta mesmo é de estar na moda e como só vê porcaria na TV, resolveu que tinha que jogar a calcinha no Roberto Carlos. É mole? (vai roendo aí e não é pra rir da minha mãe, quando é com a mãe dos outros é fácil né?)
Pois foi, a velha juntou dinheiro um tempão só pra ir ao show do Rei em Porto Alegre, (vê bem, não ri que é minha mãe). Saiu daqui às cinco da manhã, de excursão quase quatrocentos quilômetros de rodovia para estar diante dele, segundo ela, no ônibus ia gente até sentada no corredor, o espetáculo começava lá pelas dez da noite, a maior parte já levava marmita, sanduíche, além destas coisas ensacadas que vendem nos paradouros por aí (chips) que dá até um mau estar o cheiro dentro do ônibus, quem já cheirou sabe, alguns até vomitam. Acho até que era pra ter uma lei contra este tipo de coisa que faz com que revolte o estômago dos outros, pode até comer, mas precisa aquele cheirinho?
O fato é que a viagem não foi naqueles padrões de primeiro mundo, que o Rei exige né? A excitação de ver o ídolo era muito maior que um simples cheirinho de maionese estragada contrastando com um estômago revoltado, o povão queria mesmo ir ao delírio quando ele jogasse as rosas, já tinham até preço na internet as famosas rosas do RC, as toalhas do Elvis passavam vergonha comparadas com o preço das rosas do Rei. Havia uma aura comum naquele veículo, já que todos os passageiros desfrutavam de um sonho comum, estar perto
“dele”, a maior parte já tinha em vinil e cd todos os discos, tinha até um tarado que montou uma foto ao lado dele, quando surgiu o primeiro e principal problema da viagem, um peido, fedeu e muito, ninguém sabia de onde saiu até que um gaiato apontou pra “velha” e disse: - foi ela – todos olharam, a maior parte abria as janelas até por que o fato era mesmo delituoso, o responsável por aquela atrocidade deveria estar preso (em isolamento). Ela até que tentou se defender, mas não adiantou, todos achavam que era ela e, como já tinha um culpado, a viagem seguiu sem mais ofensas (que foram muitas). Ela já com uma certa idade ( nem em sessão de tortura eu digo que é 65) cansou da defesa e sentou-se assumindo a culpa, julgando que isto tranqüilizaria a viagem, até que o motorista parasse o transporte alegando que alguém fumava no banheiro. Quase foi linchado e ainda sobrou para minha mãe, coitadinha, quando um safado lá no fundo gritou: - se esta velha pode feder o ônibus inteiro, porque ninguém pode fumar no banheiro?
Como o motorista ficou com medo de apanhar e a velha resolveu não se defender mais, a viagem prosseguiu, enquanto ela pensava em estar perto de seu principal objetivo: atirar a calcinha no Rei, assim como faziam todas as mocinhas, desde bandas de rock até o Wando, as moças todas tinham a tara de que sua peça de roupa mais íntima fosse até algum armário deles, por um efeito revolucionário ela também queria chegar ao topo das tietes do homem, o rei, o melhor de todos.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Por Um Ano de Reformas
Convém já neste começo de 2010 comentarmos sobre política, já que adentramos em um ano eleitoral. Ao ouvir a citação “...meu pai é parente do amigo do soldado que morava em frente à casa de um vereador...” em uma música do grande filósofo e compositor, tal qual cantor, Falcão, podemos analisar o quanto ainda somos dependentes de um sistema político muito clientelista, onde o que pode mais, chora menos, no qual a busca por influência com políticos, os quais na maior parte das vezes são profissionais e não mais representantes de alguém em alguma coisa, já se aposentando na arte, desfazendo todo o princípio da coisa, que seria a substituição de quatro em quatro anos para oxigenar a máquina.
Os anos vão passando e os nomes continuam os mesmos, até o Arruda, o chorão do senado, voltou e continuou o serviço o qual abandonou para não perder os direitos políticos e continuar tendo sua influência, que neste país vale mais que dinheiro, o enriquecimento é somente conseqüência do cargo.
Já nos primeiros dias do ano eles fazem seus conchavos, é bem verdade que em suas luxuosas casas de praia, para decidirem quem vai presidir o que e até quando, qual parente de quem vai assumir alguma estatal que nos toma muito mais dinheiro do que nos traz benefícios, enquanto isto a maior parte do eleitorado fica contente com um ou outro tapinha nas costas de algum político.
Este ano possivelmente teremos muitas mudanças, talvez muito além que os profissionais da política esperem, entretanto, devemos nós esperarmos que as mudanças sejam produtivas e que sejam do tamanho da sacanagem que alguns estão fazendo neste país.
FELIZ 2010 PARA TODOS.
Os anos vão passando e os nomes continuam os mesmos, até o Arruda, o chorão do senado, voltou e continuou o serviço o qual abandonou para não perder os direitos políticos e continuar tendo sua influência, que neste país vale mais que dinheiro, o enriquecimento é somente conseqüência do cargo.
Já nos primeiros dias do ano eles fazem seus conchavos, é bem verdade que em suas luxuosas casas de praia, para decidirem quem vai presidir o que e até quando, qual parente de quem vai assumir alguma estatal que nos toma muito mais dinheiro do que nos traz benefícios, enquanto isto a maior parte do eleitorado fica contente com um ou outro tapinha nas costas de algum político.
Este ano possivelmente teremos muitas mudanças, talvez muito além que os profissionais da política esperem, entretanto, devemos nós esperarmos que as mudanças sejam produtivas e que sejam do tamanho da sacanagem que alguns estão fazendo neste país.
FELIZ 2010 PARA TODOS.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Tudo Pelo Poder
Hoje em dia as coisas estão bem simples. Foi-se o tempo onde havia oposição para algum governo e algum tipo de governante sério neste país. Foi-se o tempo também que um deputado ou vereador custava trocados, agora se compra o pacote inteiro, o partido.
Acreditem se quiserem, mas houve um tempo neste país no qual o governante tinha que fazer algo sério para ser aprovado pelo legislativo, não era assim, só comprar os partidos de oposição e pronto, viram aliados e qualquer coisa é aprovada, assim chegamos ao Record de impostos arrecadados e o erário público cada vez mais rico e pomposo.
Nem sempre o país foi assim, era preciso negociação, conversas de canto, as propostas tinham que ter um mínimo de moralidade, não como hoje, o executivo, municipal, estadual ou nacional assume, distribui cargos para os outros e pronto, tudo que ele quiser está aprovado, rejeitado ou vai para a gaveta e o povo que se rebente.
Talvez o Brasil seja o único país do mundo onde existe punição para se comprar um deputado ou vereador com dinheiro vivo é ilegal, mas se comprar um partido inteiro com distribuição de cargos é normal, lícito, dependendo do partido, custa uma mixaria, meia-dúzia de cargos e ta no bolso.
Por isto temos que fazer uma campanha simples, até demais, é a de não poder mais nomear para cargos de confiança de executivos, de qualquer natureza, pessoas de outros partidos senão o daquele eleito para governar.
Assim, o prefeito, governador ou presidente, terá que nomear pessoas de seu próprio partido, se quiser comprar outros partidos, terá que encontrar outra forma que não a de distribuição de cargos, é normal se ver partidos que historicamente foram contrários em todos os momentos governarem de mãos dadas ou sentarem à mesma mesa, sabe-se lá o que mais dividem...
Estamos perto de um caos político, onde todos ganham, mesmo perdendo a eleição mexem as cordinhas e os legislativos servem para dar amém a tudo que o executivo quer, seriam mesmo necessários?
Por isto vou sugerir uma verdadeira campanha virtual para que os deputados aprovem um projeto que impeça os executivos de nomearem pessoas de outros partidos que não os deles, assim pelo menos teríamos algum tipo de dignidade na política nacional, se é que isto é possível.
Acreditem se quiserem, mas houve um tempo neste país no qual o governante tinha que fazer algo sério para ser aprovado pelo legislativo, não era assim, só comprar os partidos de oposição e pronto, viram aliados e qualquer coisa é aprovada, assim chegamos ao Record de impostos arrecadados e o erário público cada vez mais rico e pomposo.
Nem sempre o país foi assim, era preciso negociação, conversas de canto, as propostas tinham que ter um mínimo de moralidade, não como hoje, o executivo, municipal, estadual ou nacional assume, distribui cargos para os outros e pronto, tudo que ele quiser está aprovado, rejeitado ou vai para a gaveta e o povo que se rebente.
Talvez o Brasil seja o único país do mundo onde existe punição para se comprar um deputado ou vereador com dinheiro vivo é ilegal, mas se comprar um partido inteiro com distribuição de cargos é normal, lícito, dependendo do partido, custa uma mixaria, meia-dúzia de cargos e ta no bolso.
Por isto temos que fazer uma campanha simples, até demais, é a de não poder mais nomear para cargos de confiança de executivos, de qualquer natureza, pessoas de outros partidos senão o daquele eleito para governar.
Assim, o prefeito, governador ou presidente, terá que nomear pessoas de seu próprio partido, se quiser comprar outros partidos, terá que encontrar outra forma que não a de distribuição de cargos, é normal se ver partidos que historicamente foram contrários em todos os momentos governarem de mãos dadas ou sentarem à mesma mesa, sabe-se lá o que mais dividem...
Estamos perto de um caos político, onde todos ganham, mesmo perdendo a eleição mexem as cordinhas e os legislativos servem para dar amém a tudo que o executivo quer, seriam mesmo necessários?
Por isto vou sugerir uma verdadeira campanha virtual para que os deputados aprovem um projeto que impeça os executivos de nomearem pessoas de outros partidos que não os deles, assim pelo menos teríamos algum tipo de dignidade na política nacional, se é que isto é possível.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Dinheiro Não é Tudo
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !.... Vai arrumar encrenca por causa de Noventa Centavos???
mais uma do Diovane, valeu...
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !.... Vai arrumar encrenca por causa de Noventa Centavos???
mais uma do Diovane, valeu...
sábado, 12 de dezembro de 2009
Qualidades do Pinto (se candidato já estaria eleito)
É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Vivi pra Ver
Se Deus colocou um paradoxo tão grande para uma semana futebolística em algum outro lugar ou algum outro tempo, talvez não imaginasse o que se passaria logo após seu toque divino.
Estamos vivendo algo ímpar sob todos os aspectos passionais do futebol.
De um lado colorados, uns contentes e fogosos pela superioridade em pontos sobre o adversário, outros enraivecidos por estarem tão dependentes e, direta ou indiretamente todos admitindo que torcem desesperadamente pelo Grêmio, alguns tão nervosos que chegam a falar em aspectos legais de uma possível entrega para o Flamengo, mas a maior parte não queria estar na pele de um gremista esta semana, então ficam sutilmente, mostrando os defeitos do próprio inter ao decorrer do campeonato, puxando pela memória, até mesmo a virtual, para defender este ou aquele ponto de vista, todos sabendo se fosse o oposto, também estariam torcendo contra o Internacional.
Alguns gremistas já não sabem mais como defender uma possível derrota vergonhosa do seu time, mesmo sem saber que nem precisam, já que a parte de cima da tabela é que está em jogo, fosse a outra, uma briga contra o rebaixamento, ai sim daria até quebra-quebra.
Jamais vi, nestes meus 44 anos, duas torcidas tão rivais e tão próximas ao mesmo tempo, ninguém quer briga, ambas querem dar explicações, na maior parte das vezes extremamente inúteis.
Querem saber, se o Grêmio perder o jogo de domingo, com honra, sem nenhum placar esdrúxulo, ou lances polêmicos de entrega demasiada, já estará perdoado pela torcida colorada, a qual já está enumerando os motivos de perda do campeonato para não colocar culpa no Grêmio.
Algum dia vou poder dizer aos meus netos que vivi esta semana e foi uma das mais magníficas do esporte, até mesmo quem nem entende de futebol consegue perceber o que está acontecendo e opina, notícias como dinheiro na cueca ou na meia estão perdendo longe para o futebol. Quiçá seja sempre assim, sem baixarias nosso futebol gaúcho.
Estamos vivendo algo ímpar sob todos os aspectos passionais do futebol.
De um lado colorados, uns contentes e fogosos pela superioridade em pontos sobre o adversário, outros enraivecidos por estarem tão dependentes e, direta ou indiretamente todos admitindo que torcem desesperadamente pelo Grêmio, alguns tão nervosos que chegam a falar em aspectos legais de uma possível entrega para o Flamengo, mas a maior parte não queria estar na pele de um gremista esta semana, então ficam sutilmente, mostrando os defeitos do próprio inter ao decorrer do campeonato, puxando pela memória, até mesmo a virtual, para defender este ou aquele ponto de vista, todos sabendo se fosse o oposto, também estariam torcendo contra o Internacional.
Alguns gremistas já não sabem mais como defender uma possível derrota vergonhosa do seu time, mesmo sem saber que nem precisam, já que a parte de cima da tabela é que está em jogo, fosse a outra, uma briga contra o rebaixamento, ai sim daria até quebra-quebra.
Jamais vi, nestes meus 44 anos, duas torcidas tão rivais e tão próximas ao mesmo tempo, ninguém quer briga, ambas querem dar explicações, na maior parte das vezes extremamente inúteis.
Querem saber, se o Grêmio perder o jogo de domingo, com honra, sem nenhum placar esdrúxulo, ou lances polêmicos de entrega demasiada, já estará perdoado pela torcida colorada, a qual já está enumerando os motivos de perda do campeonato para não colocar culpa no Grêmio.
Algum dia vou poder dizer aos meus netos que vivi esta semana e foi uma das mais magníficas do esporte, até mesmo quem nem entende de futebol consegue perceber o que está acontecendo e opina, notícias como dinheiro na cueca ou na meia estão perdendo longe para o futebol. Quiçá seja sempre assim, sem baixarias nosso futebol gaúcho.
Estas aí entitularam Machistas:
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É por que o som não se propaga no vácuo.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É por que o som não se propaga no vácuo.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
De Futebol Eu Não Falo!!!
Dizem por aí que de mulher, prazer e futebol, ninguém discute e é mesmo da natureza do ser humano, cada um ter seu gosto pessoal, não só por estas, mas por muitas outras coisas e o que é bom para todos, já pensou o que seria do amarelo se todos gostassem do preto?
Assim decidi não mais falar em futebol, até por que é um esporte centenário aqui no país onde até agora não conseguiram encontrar uma fórmula para o campeonato que agradasse, no mínimo, os torcedores, mas eles continuam enriquecendo.
Não falo mais de futebol por que um campeonato começa com todas as equipes zeradas em pontos, algumas se sobressaem e chegam ao topo da tabela, assim chegou o campeonato na metade e lá vai metade do time embora o que faz com que o time do coração do sujeito caia, mas eles continuam enriquecendo.
Também não falo mais de futebol por que o mercenarismo dos cartolas chegou a um tal ponto que quem define dias e horários de jogos do brasileirão, são as emissoras de TV, infelizmente, como algumas emissoras de TV aberta também possuem canais a cabo, manipulam os melhores jogos para horários dependentes de pagamento para alguns trouxas que pagam uma fortuna para ver 22 milionários muitas vezes jogando pelada.As emissoras de TV aberta anunciam: neste domingo você verá um dos maiores clássicos do futebol brasileiro. Chega o domingo, Gre-Nal véio por começar o índio se senta, com pipoca, cerveja, chimarrão e começa: Olaria e Madureira. Mas eles continuam enriquecendo.
Mas um dos maiores motivos pelo qual eu não falo de futebol é por que a torcida (eu) não tem nada o que falar, algum dirigente, como são chamados os cartolas, escolhe um técnico, seja ele do gosto da torcida, ou não e o coloca mesmo que este exija um milionário salário para si e os assessores, além de contratar verdadeiros pernas-de-pau que já estão pré-agendados com certos treinadores e agentes de atletas (uma verdadeira máfia) para todos ganharem. Estes enriquecem cada vez mais.
E não falo mais de futebol por que não se pode falar em futebol sem mencionar a seleção brasileira, uma verdadeira paixão nacional, a qual, acreditem ou não, em outros tempos não tinha dono, agora tem, é um tal de Ricardão, que pouco importa quem o botou lá, já que foram cartolas de futebol mesmo, que faz o que bem entende do timezinho e dane-se quem quiser falar. Já ouvi dizer uma vez que a paixão do brasileiro pelo futebol é tanta que o técnico da seleção deveria ser eleito em eleições diretas, não escolhido pelo dono da seleção, que é intitulado presidente, no entanto é eleito por sua galera somente, todos da mesma categoria, por lá a farra do dinheiro é tão grande que os times cariocas estão falidos, na merda mesmo, tem até jogador de futebol emprestando dinheiro para os clubes. Mas eles continuam enriquecendo. Que droga, já falei tanto de futebol que estão terminando as conjunções aditivas para começar o parágrafo, assim sendo, continuo neste aqui mesmo, quem quiser que reclame por e-mail ou vá se queixar para o bispo de alguma religião por aí. Porém, voltando ao assunto (adversativa ainda tem), ainda continuo relutante a falar de futebol pois, inventaram esta fórmula, acho que chamam de pontos corridos, onde o time que tem mais pontos é o campeão, cagaram tudo. Nos primeiros anos, as últimas rodadas ficavam sem torcida por conta de uma equipe se sobressair e as outras não terem condições de título, ficavam para um segundo plano de libertadores ou algo assim, que nem a torcida queria saber, neste ano a coisa ficou um pouco parelha, visto que algumas equipes ainda têm chances, matemáticas, diga-se de passagem, para concorrer ao título, no entanto, a sacanagem é tão grande que até o “mala branca” inventaram, para quem não sabe é um sujeito que oferece dinheiro para uma equipe vencer outra, termo vindo de “mala preta” que era um sujeito que oferecia dinheiro para uma equipe perder para outra (se isto existisse tal coisa, claro). Torcedores querem desesperadamente que seus times percam, casos do Grêmio e Corinthians que querem a derrota para seus rivais serem prejudicados, ora, se um campeonato chega ao ponto de torcedores quererem isto, é o fim, para que torcer então?
O fato é que cada vez mais o povo da bola comanda tudo, a torcida fica somente esperando e quase sempre não leva, já que o que manda é o dinheiro, como diria meu amigo, um dos maiores radialistas que este país já viu, Ayrton Lopes da Silva, “e que chova arroz com carne assada”
Qualquer dia eu falo sobre futebol.
Assim decidi não mais falar em futebol, até por que é um esporte centenário aqui no país onde até agora não conseguiram encontrar uma fórmula para o campeonato que agradasse, no mínimo, os torcedores, mas eles continuam enriquecendo.
Não falo mais de futebol por que um campeonato começa com todas as equipes zeradas em pontos, algumas se sobressaem e chegam ao topo da tabela, assim chegou o campeonato na metade e lá vai metade do time embora o que faz com que o time do coração do sujeito caia, mas eles continuam enriquecendo.
Também não falo mais de futebol por que o mercenarismo dos cartolas chegou a um tal ponto que quem define dias e horários de jogos do brasileirão, são as emissoras de TV, infelizmente, como algumas emissoras de TV aberta também possuem canais a cabo, manipulam os melhores jogos para horários dependentes de pagamento para alguns trouxas que pagam uma fortuna para ver 22 milionários muitas vezes jogando pelada.As emissoras de TV aberta anunciam: neste domingo você verá um dos maiores clássicos do futebol brasileiro. Chega o domingo, Gre-Nal véio por começar o índio se senta, com pipoca, cerveja, chimarrão e começa: Olaria e Madureira. Mas eles continuam enriquecendo.
Mas um dos maiores motivos pelo qual eu não falo de futebol é por que a torcida (eu) não tem nada o que falar, algum dirigente, como são chamados os cartolas, escolhe um técnico, seja ele do gosto da torcida, ou não e o coloca mesmo que este exija um milionário salário para si e os assessores, além de contratar verdadeiros pernas-de-pau que já estão pré-agendados com certos treinadores e agentes de atletas (uma verdadeira máfia) para todos ganharem. Estes enriquecem cada vez mais.
E não falo mais de futebol por que não se pode falar em futebol sem mencionar a seleção brasileira, uma verdadeira paixão nacional, a qual, acreditem ou não, em outros tempos não tinha dono, agora tem, é um tal de Ricardão, que pouco importa quem o botou lá, já que foram cartolas de futebol mesmo, que faz o que bem entende do timezinho e dane-se quem quiser falar. Já ouvi dizer uma vez que a paixão do brasileiro pelo futebol é tanta que o técnico da seleção deveria ser eleito em eleições diretas, não escolhido pelo dono da seleção, que é intitulado presidente, no entanto é eleito por sua galera somente, todos da mesma categoria, por lá a farra do dinheiro é tão grande que os times cariocas estão falidos, na merda mesmo, tem até jogador de futebol emprestando dinheiro para os clubes. Mas eles continuam enriquecendo. Que droga, já falei tanto de futebol que estão terminando as conjunções aditivas para começar o parágrafo, assim sendo, continuo neste aqui mesmo, quem quiser que reclame por e-mail ou vá se queixar para o bispo de alguma religião por aí. Porém, voltando ao assunto (adversativa ainda tem), ainda continuo relutante a falar de futebol pois, inventaram esta fórmula, acho que chamam de pontos corridos, onde o time que tem mais pontos é o campeão, cagaram tudo. Nos primeiros anos, as últimas rodadas ficavam sem torcida por conta de uma equipe se sobressair e as outras não terem condições de título, ficavam para um segundo plano de libertadores ou algo assim, que nem a torcida queria saber, neste ano a coisa ficou um pouco parelha, visto que algumas equipes ainda têm chances, matemáticas, diga-se de passagem, para concorrer ao título, no entanto, a sacanagem é tão grande que até o “mala branca” inventaram, para quem não sabe é um sujeito que oferece dinheiro para uma equipe vencer outra, termo vindo de “mala preta” que era um sujeito que oferecia dinheiro para uma equipe perder para outra (se isto existisse tal coisa, claro). Torcedores querem desesperadamente que seus times percam, casos do Grêmio e Corinthians que querem a derrota para seus rivais serem prejudicados, ora, se um campeonato chega ao ponto de torcedores quererem isto, é o fim, para que torcer então?
O fato é que cada vez mais o povo da bola comanda tudo, a torcida fica somente esperando e quase sempre não leva, já que o que manda é o dinheiro, como diria meu amigo, um dos maiores radialistas que este país já viu, Ayrton Lopes da Silva, “e que chova arroz com carne assada”
Qualquer dia eu falo sobre futebol.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Respostas para algumas perguntas que andam por aí
O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja ? R= Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? R= Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? R= Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? R= Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? R= Para vermelhor...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? R= De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? R= O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? R= É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? R= É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? R= A mulher usa batom e o leão ruge.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja ? R= Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? R= Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? R= Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? R= Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? R= Para vermelhor...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? R= De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? R= O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? R= É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? R= É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? R= A mulher usa batom e o leão ruge.
Da Sogra
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu!
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa!
Nem todas sogras se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu!
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa!
Nem todas sogras se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Esta eu coloco sob protesto. Vai ter volta.
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil!
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil!
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Olha o que mandam por e-mail
VALEU DIOVANE, SEGUE MANDANDO
Teoria do Búfalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, suco ou refrigerante.
Colabore!!
Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!
Quem sabe faz
Quem não sabe fazer, manda
Quem não sabe fazer nem mandar, dá consultoria....
Teoria do Búfalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, suco ou refrigerante.
Colabore!!
Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!
Quem sabe faz
Quem não sabe fazer, manda
Quem não sabe fazer nem mandar, dá consultoria....
O governo fazendo piada
Olha a piada: A governadora Yeda, após cancelar a renovação do último concurso público para o magistério feito pelo estado, alegando incompetência dos antigos gestores, não promoveu qualquer concurso para a área, somente passando a contratar professores emergencialmente como bem entende e sem concurso, talvez algum sinal de competência enrustida. Agora quer manipular professores com aumento de salário e retira direitos, será que é algum tipo de brincadeira para quem não fez concursos, mostrando o que pensa da educação no estado?
Acho que este governo vai ficar conhecido como o único que não fez concurso público para o magistério no Rio Grande do Sul. Voltamos aos tempos que estudantes de direito, medicina e engenharia ensinavam nas salas de aula, sem qualquer diploma ou formação pedagógica, o que havia sido sepultado com a ditadura militar. Que progresso!
Acho que este governo vai ficar conhecido como o único que não fez concurso público para o magistério no Rio Grande do Sul. Voltamos aos tempos que estudantes de direito, medicina e engenharia ensinavam nas salas de aula, sem qualquer diploma ou formação pedagógica, o que havia sido sepultado com a ditadura militar. Que progresso!
Peido não poderia faltar
Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido
Olha o que se encontra na internet
Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
sábado, 7 de novembro de 2009
Rico X Pobre
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Inquilino
Qual é o inquilino que mais sofre?
O espermatozóide.
Por quê?
A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os vizinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda
e quando o dono está duro, bota ele pra fora.
O espermatozóide.
Por quê?
A casa é um ovo,
o condomínio é um saco,
os vizinhos do lado são uns pentelhos,
o visinho dos fundos só faz merda
e quando o dono está duro, bota ele pra fora.
Pum,calaboca e Respeito
Eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha horror à delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
DE UM PEQUENO CHIFRE, UMA GRANDE IDEIA
Olhe, quem não tiver o estômago fraco, esta pérola de nossas autoridades. Isto me chegou hoje por e-mail e eu ainda não to acreditando que pode ser verdade:
“O governo federal anunciou ontem(29/10) os detalhes para instalação, num prazo de cinco anos, do Sistema de Identificação Automática de Veículos (Siniav). São Paulo deve ser uma das primeiras cidades a monitorar a frota com chips...”
Depois de algum tempo lendo, o otário aqui, louco de contente, pensando que em breve teríamos um sistema de GPS do governo para monitorar o roubo de carros, surgiu a realidade, como nas leis de Murphy:
“...essa tecnologia colocará a capital a um passo do pedágio urbano.”
Uma leitura breve da matéria: algum político sórdido e obviamente chifrudo desde a infância, resolveu seguir a namorada e, abraçando a causa, como todo amigo corno de um corno amigo, o restante dos mordedores de plantão achou um meio prático e barato de cobrar mais imposto do contribuinte, como se já fosse pouco o que pagamos.
Ou seja, além de sermos monitorados 24 horas por dia pelo governo teremos que pagar para andar até mesmo dentro das cidades, talvez até sem saber, pois sabe-se lá como colocarão as placas indicativas de pedágio urbano, o dono do veículo só vai saber por quantos pedágios urbanos passou quando chegarem as faturas em sua residência, em breve poderão utilizar isto para cobrar estacionamento, fácil e barato, nem fiscalização vai precisar.
Segundo a notícia, serão colocadas pequenas antenas que substituirão praças de pedágios, assim como irão monitorar a velocidade dos veículos sempre que por elas passarem, o que é até um item de segurança. Calcula-se então que isto vai levar o mesmo tempo que a saúde educação e segurança irão levar para se arrumar no país, ledo engano:
“Toda a frota, nova e velha, terá de circular com chip em até 5 anos. Carros novos ganharão o aparelho no emplacamento. Nos antigos, a instalação será gradual, seguindo provavelmente o calendário do licenciamento.”
Enquanto as pessoas se acotovelam em filas quilométricas para conseguirem uma consulta médica, o que muitas vezes só consegue com o legista, a educação está se transformando em terra de ninguém virtual e a segurança é a mesma da década de setenta, os impostos estão conseguindo um verdadeiro patamar de próximo milênio, o governo, com o rabo bem sentado em seu “palácio”, poderá monitorar a tudo e todos, esteja onde estiver ainda com o benefício de cobrar deste onde bem entender.
Para o povo resta que os hackers de plantão consigam fazer seu trabalho com afinco e as multas virtuais, assim como cobranças cheguem com precisão ao seu destino, pois, se conseguem de tudo nesta internet, até nas contas de banco dos outros, acreditemos que nenhum deles irá modificar o tal chip, mesmo antes de começar a ser instalado.
Acho que o tal chip ainda só não está sendo instalado pelo fato do governo ainda não ter decidido quanto vai cobrar pela instalação, o que certamente não vai ser barato para o povo.Caso necessitem de alguma ideia de onde enfiar o tal chip em suas namoradas, não se furtem os políticos(com perdão da má palavra)de perguntar ao povo.
A matéria original foi publicada no "Estado de São Paulo" no dia 30/10.
“O governo federal anunciou ontem(29/10) os detalhes para instalação, num prazo de cinco anos, do Sistema de Identificação Automática de Veículos (Siniav). São Paulo deve ser uma das primeiras cidades a monitorar a frota com chips...”
Depois de algum tempo lendo, o otário aqui, louco de contente, pensando que em breve teríamos um sistema de GPS do governo para monitorar o roubo de carros, surgiu a realidade, como nas leis de Murphy:
“...essa tecnologia colocará a capital a um passo do pedágio urbano.”
Uma leitura breve da matéria: algum político sórdido e obviamente chifrudo desde a infância, resolveu seguir a namorada e, abraçando a causa, como todo amigo corno de um corno amigo, o restante dos mordedores de plantão achou um meio prático e barato de cobrar mais imposto do contribuinte, como se já fosse pouco o que pagamos.
Ou seja, além de sermos monitorados 24 horas por dia pelo governo teremos que pagar para andar até mesmo dentro das cidades, talvez até sem saber, pois sabe-se lá como colocarão as placas indicativas de pedágio urbano, o dono do veículo só vai saber por quantos pedágios urbanos passou quando chegarem as faturas em sua residência, em breve poderão utilizar isto para cobrar estacionamento, fácil e barato, nem fiscalização vai precisar.
Segundo a notícia, serão colocadas pequenas antenas que substituirão praças de pedágios, assim como irão monitorar a velocidade dos veículos sempre que por elas passarem, o que é até um item de segurança. Calcula-se então que isto vai levar o mesmo tempo que a saúde educação e segurança irão levar para se arrumar no país, ledo engano:
“Toda a frota, nova e velha, terá de circular com chip em até 5 anos. Carros novos ganharão o aparelho no emplacamento. Nos antigos, a instalação será gradual, seguindo provavelmente o calendário do licenciamento.”
Enquanto as pessoas se acotovelam em filas quilométricas para conseguirem uma consulta médica, o que muitas vezes só consegue com o legista, a educação está se transformando em terra de ninguém virtual e a segurança é a mesma da década de setenta, os impostos estão conseguindo um verdadeiro patamar de próximo milênio, o governo, com o rabo bem sentado em seu “palácio”, poderá monitorar a tudo e todos, esteja onde estiver ainda com o benefício de cobrar deste onde bem entender.
Para o povo resta que os hackers de plantão consigam fazer seu trabalho com afinco e as multas virtuais, assim como cobranças cheguem com precisão ao seu destino, pois, se conseguem de tudo nesta internet, até nas contas de banco dos outros, acreditemos que nenhum deles irá modificar o tal chip, mesmo antes de começar a ser instalado.
Acho que o tal chip ainda só não está sendo instalado pelo fato do governo ainda não ter decidido quanto vai cobrar pela instalação, o que certamente não vai ser barato para o povo.Caso necessitem de alguma ideia de onde enfiar o tal chip em suas namoradas, não se furtem os políticos(com perdão da má palavra)de perguntar ao povo.
A matéria original foi publicada no "Estado de São Paulo" no dia 30/10.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
A Desonra
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
As loiras e a multa
Estavam saindo de um bar duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, quando ela está bêbada assim só diz bobagem!
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, quando ela está bêbada assim só diz bobagem!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Vergonha
Luizinho vai pra a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.
-Joãozinho do que seu pai trabalha?
-Professora meu pai é policial!
-Otimo ele está do lado da lei
-Marquinhos, no que seu pai trabalha?
-Meu pai é bombeiro.
-nossa Marquinhos, exelente, seu pai combate o fogo.
-Luizinho no que seu pai trabalha ?
-Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rêgo rebolando pra todo mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
-Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
-Professora lógico que não, meu pai é zagueiro do Fluminense, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né!
-Joãozinho do que seu pai trabalha?
-Professora meu pai é policial!
-Otimo ele está do lado da lei
-Marquinhos, no que seu pai trabalha?
-Meu pai é bombeiro.
-nossa Marquinhos, exelente, seu pai combate o fogo.
-Luizinho no que seu pai trabalha ?
-Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rêgo rebolando pra todo mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
-Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
-Professora lógico que não, meu pai é zagueiro do Fluminense, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né!
Só Pra Complicar
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta: Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
A professora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta: Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
A professora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
Só vendo, vendo!
Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais argum passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.
Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O senhor sabe!
Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais argum passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.
Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O senhor sabe!
Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Supositório
Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...
Isto é que é gostar de futebol
O português chega no cartório pra fazer a certidão do seu filho recém-nascido. Chega a atendente:
- Bom dia! O senhor quer fazer a cartidão do seu filho, correto?
- É isso mesmo.
- E que nome gostaria de pôr na criança?
- Arquibancada do Vasco
- Mas que absurdo! Isso não é um nome apropriado para uma pessoa! Infelizmente não posso registrar esse nome.
- Mas como não! Meu filho tem um coleguinha com nome parecido, poixa!
- E qual é o nome dele?
- Geraldo Santos!!!
- Bom dia! O senhor quer fazer a cartidão do seu filho, correto?
- É isso mesmo.
- E que nome gostaria de pôr na criança?
- Arquibancada do Vasco
- Mas que absurdo! Isso não é um nome apropriado para uma pessoa! Infelizmente não posso registrar esse nome.
- Mas como não! Meu filho tem um coleguinha com nome parecido, poixa!
- E qual é o nome dele?
- Geraldo Santos!!!
mineirinho
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
As cinco perguntas mais temidas
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria ela usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!
mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria ela usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!
comportamento
Estas são as reações de alguns machões brasileiros, quando flagram a mulher com o "Outro" na cama:
- O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
- O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
- O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
- O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
- O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
- O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama,entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
- O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
- O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".
- O BRASILIENSE: Ao pegar ao mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto
- O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
- O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
- O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
- O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
- O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
- O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama,entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
- O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
- O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".
- O BRASILIENSE: Ao pegar ao mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto
Amor De Sogra
A sogra vai visitar o genro e a filha.
O genro atende e exclama.
_ Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.
A sogra querendo ser bastante gentil.
_ Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro.
_Mas não vai ficar nem pra um cafezinho?
O genro atende e exclama.
_ Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.
A sogra querendo ser bastante gentil.
_ Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro.
_Mas não vai ficar nem pra um cafezinho?
Vale Ouro
Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:
- Padre, quanto é o casamento?
E o padre respondeu:
-É de acordo dom a beleza da noiva.
Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre.
E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:
- É o troco.
- Padre, quanto é o casamento?
E o padre respondeu:
-É de acordo dom a beleza da noiva.
Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre.
E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:
- É o troco.
sábado, 10 de outubro de 2009
Tipos de cornos
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
mentirinha q custa caro
Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
CANTADAS EM LOIRAS NÃO DÃO CERTO!
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
que orgulho
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!
briga no céu
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou: "Vamos lá façam fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4."
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente as outras duas bichas começaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu ", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu", e por aí vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar na frente?
Aí a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
São Pedro falou: "Vamos lá façam fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4."
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente as outras duas bichas começaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu ", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu", e por aí vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar na frente?
Aí a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Quem Souber Me Explique Por Favor
Em outros tempos nossos avós diziam que não existia dinheiro fêmea, por este não procriar. Nossos políticos até isto já modificaram, pois parece que tem gente com muito, quando se trata de campanha não existem limites.
A novidade agora é o tal fora Yeda, o qual tenta tirar a governadora do poder poucos meses antes da próxima eleição.
Provavelmente seria inócuo o movimento, já que até que um processo desta natureza se instale e tramite, o governo provavelmente já teria terminado.
Então qual o motivo dos milhões que estão gastando nisto?
São alguns milhões em faraônicos shows para o extermínio público do caráter da governadora que ninguém diz de onde sai, ou alguém acha que todos os artistas envolvidos são escoteiros e vão seguir algum tipo de ideal que somente servirá para denegrir mais a imagem de alguém, desnecessariamente?
Digo sim desnecessário o movimento, fora para alguns políticos que irão se promover com isto, com palavras de ordem e honestidade visando o próximo pleito.
Mas vamos aos fatos: o Rio Grande do Sul tem em seu currículo o fato de não reeleger governadores, sejam eles de que facção forem: PT, PDT, PSDB, PCU, PCC ou qualquer outro que aparecer, já que neste país nem mesmo eles sabem quantos partidos existem ou alguns trocam tanto de ideologia que nem sabem mais a qual pertencem, mas não vem ao caso.
O governo Yeda ninguém duvida que passou em branco. A única coisa que salva a foto da governadora no palácio vai ser o déficit zero.
Na segurança ela simplesmente utilizou o dinheiro do povo para reduzir coisas, multar mais, contratar polícia provisória, com contratos de policiais por dois anos para poupar, em um estado que está com menos policiais do que na década de setenta e os crimes cada vez mais avançados, tirando as drogas que já são um fato consumado.
Na educação a governadora não fez sequer um concurso público para contratação de professores na rede estadual. Continuou empurrando com a barriga, mesmo não querendo renovar o concurso no começo de seu governo, já que julgou incompetente o que fora feito pelo governo anterior, vai ver os contratinhos dela são mais eficientes, como passaremos agora para um ano eleitoral, está fora de cogitação um novo concurso ou pelo menos a convocação de professores concursados, ou seja, vai ficar conhecida como a governadora dos “sem professores”. Passou os quatro anos sem fazer um só concurso.
Contratinho pra lá, contratinho pra cá, as estradas estão cada vez piores, como se isto não fosse pouco, pediu penico ao governo federal até mesmo nas estradas da região metropolitana, quando não fechou os olhos para a quantidade exorbitante de pedágios com valores simplesmente obscenos, lucros bilionários para alguns, até mesmo políticos que estão envolvidos com estas empresas, mas não é do bolso dela, é o povo que carrega isto nas costas. Vai ver ninguém falou pra ela pra que servem os dinheiros dos impostos, ou quem pagou para fazerem estas estradas que foram alugadas.
Da saúde nem é bom falar. Fica tudo por conta do SUS e os hospitais vão fechando aqui e ali por falta de recursos, enquanto algumas pessoas vão marcando consultas para quando completarem pouco mais de 200 anos.
E os presídios, dispensam comentários. Se os alcoólatras que fossem pegos dirigindo não pagassem fiança até a casa da governadora teria que ser usada para encarceirar os meliantes.
Daí, pode-se crer que nem a governadora sabe a que veio, começou e vai terminar o governo praticamente em branco, para não se reeleger mesmo, parece até o prefeito de São José do Norte que, segundo dizem nem lá mora, passa lá de vez em quando.
Como podemos ver a vontade dela de concorrer a cargos eletivos novamente é pouca ou, nenhuma, então qual será o motivo de tantos inócuos e milionários gastos para ferir a integridade dela?
Jorge Acunha
A novidade agora é o tal fora Yeda, o qual tenta tirar a governadora do poder poucos meses antes da próxima eleição.
Provavelmente seria inócuo o movimento, já que até que um processo desta natureza se instale e tramite, o governo provavelmente já teria terminado.
Então qual o motivo dos milhões que estão gastando nisto?
São alguns milhões em faraônicos shows para o extermínio público do caráter da governadora que ninguém diz de onde sai, ou alguém acha que todos os artistas envolvidos são escoteiros e vão seguir algum tipo de ideal que somente servirá para denegrir mais a imagem de alguém, desnecessariamente?
Digo sim desnecessário o movimento, fora para alguns políticos que irão se promover com isto, com palavras de ordem e honestidade visando o próximo pleito.
Mas vamos aos fatos: o Rio Grande do Sul tem em seu currículo o fato de não reeleger governadores, sejam eles de que facção forem: PT, PDT, PSDB, PCU, PCC ou qualquer outro que aparecer, já que neste país nem mesmo eles sabem quantos partidos existem ou alguns trocam tanto de ideologia que nem sabem mais a qual pertencem, mas não vem ao caso.
O governo Yeda ninguém duvida que passou em branco. A única coisa que salva a foto da governadora no palácio vai ser o déficit zero.
Na segurança ela simplesmente utilizou o dinheiro do povo para reduzir coisas, multar mais, contratar polícia provisória, com contratos de policiais por dois anos para poupar, em um estado que está com menos policiais do que na década de setenta e os crimes cada vez mais avançados, tirando as drogas que já são um fato consumado.
Na educação a governadora não fez sequer um concurso público para contratação de professores na rede estadual. Continuou empurrando com a barriga, mesmo não querendo renovar o concurso no começo de seu governo, já que julgou incompetente o que fora feito pelo governo anterior, vai ver os contratinhos dela são mais eficientes, como passaremos agora para um ano eleitoral, está fora de cogitação um novo concurso ou pelo menos a convocação de professores concursados, ou seja, vai ficar conhecida como a governadora dos “sem professores”. Passou os quatro anos sem fazer um só concurso.
Contratinho pra lá, contratinho pra cá, as estradas estão cada vez piores, como se isto não fosse pouco, pediu penico ao governo federal até mesmo nas estradas da região metropolitana, quando não fechou os olhos para a quantidade exorbitante de pedágios com valores simplesmente obscenos, lucros bilionários para alguns, até mesmo políticos que estão envolvidos com estas empresas, mas não é do bolso dela, é o povo que carrega isto nas costas. Vai ver ninguém falou pra ela pra que servem os dinheiros dos impostos, ou quem pagou para fazerem estas estradas que foram alugadas.
Da saúde nem é bom falar. Fica tudo por conta do SUS e os hospitais vão fechando aqui e ali por falta de recursos, enquanto algumas pessoas vão marcando consultas para quando completarem pouco mais de 200 anos.
E os presídios, dispensam comentários. Se os alcoólatras que fossem pegos dirigindo não pagassem fiança até a casa da governadora teria que ser usada para encarceirar os meliantes.
Daí, pode-se crer que nem a governadora sabe a que veio, começou e vai terminar o governo praticamente em branco, para não se reeleger mesmo, parece até o prefeito de São José do Norte que, segundo dizem nem lá mora, passa lá de vez em quando.
Como podemos ver a vontade dela de concorrer a cargos eletivos novamente é pouca ou, nenhuma, então qual será o motivo de tantos inócuos e milionários gastos para ferir a integridade dela?
Jorge Acunha
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
DIFÍCIL DE CONTAR
O IPEA (instituto de pesquisa econômica aplicada) divulgou uma pesquisa no mínimo, interessante.
Pela pesquisa, no Brasil a população rica, o que significa aproximadamente 1% do povo brasileiro, gasta em três dias o que os considerados pobres gastam em um ano.
Nada contra os gastos, no entanto, são uns poucos que gastam demais ou milhões que não têm o que gastar? Óbvio que se tivessem também gastariam, pois conforto é fundamental, descartamos assim o ter e não gastar, ao menos para a parcela pobre.
Mas que é bizarra a nossa distribuição de renda também não se pode negar. Imaginemos que um sujeito trabalha praticamente de sol a sol para receber seu salário no final do mês, enquanto um outro gasta esta mesma parcela em poucos segundos, que deve ser bom, deve.
Mas segundo uma outra estatística, a maior parte dos pobres que ganham em loterias, em poucos anos fica pobre novamente, talvez por aproveitar os segundinhos estes enquanto podem.
Também segundo o IPEA, a distribuição de renda está melhorando muito, se assim continuar, talvez daqui 20 anos teremos uma distribuição de renda que poderá ser considerada justa, para os padrões observado por eles.
Ora, 20 anos é quase nada para quem vem sendo explorado há milhares de anos, todos nossos ancestrais foram e não viram tal modernidade. Quem sabe nossos netos ou bisnetos terão uma renda “justa”. E ainda tem nego aí comprando carrinho popular zero em centenas de prestações e se achando rico. É da vida.
Mas existe um site na internet, o impostômetro que também não nos deve passar despercebido.
Me dei ao trabalho que cronometrar o quanto nos é extorquido e me surpreendi. Descobri por qual motivo o governo vai comprar aviões de guerra.
Em uma média de quatro a cinco segundos entram cem mil reais nos cofres públicos, um milhão leva de quarenta a quarenta e cinco segundos para entrar. Se o governo tivesse uma caixa registradora comum, não daria tempo de abrir a gaveta para dar o troco, já que não leva um minuto para faturar um milhão. Já pensou se eles tivessem que contar este dinheiro todo? Já pensou se esse dinheiro fosse gasto em função do que é arrecadado, para o bem do povo?
Muito pelo contrário, além disto, ainda temos que pagar tarifas públicas quando necessitamos de algum serviço público e rezar para sermos atendidos por alguém com boa vontade e não que te olhe com aquela cara que te chama de pobre até no olhar.
Não gostou? Vai te queixar para o bispo.
Jorge Acunha
Pela pesquisa, no Brasil a população rica, o que significa aproximadamente 1% do povo brasileiro, gasta em três dias o que os considerados pobres gastam em um ano.
Nada contra os gastos, no entanto, são uns poucos que gastam demais ou milhões que não têm o que gastar? Óbvio que se tivessem também gastariam, pois conforto é fundamental, descartamos assim o ter e não gastar, ao menos para a parcela pobre.
Mas que é bizarra a nossa distribuição de renda também não se pode negar. Imaginemos que um sujeito trabalha praticamente de sol a sol para receber seu salário no final do mês, enquanto um outro gasta esta mesma parcela em poucos segundos, que deve ser bom, deve.
Mas segundo uma outra estatística, a maior parte dos pobres que ganham em loterias, em poucos anos fica pobre novamente, talvez por aproveitar os segundinhos estes enquanto podem.
Também segundo o IPEA, a distribuição de renda está melhorando muito, se assim continuar, talvez daqui 20 anos teremos uma distribuição de renda que poderá ser considerada justa, para os padrões observado por eles.
Ora, 20 anos é quase nada para quem vem sendo explorado há milhares de anos, todos nossos ancestrais foram e não viram tal modernidade. Quem sabe nossos netos ou bisnetos terão uma renda “justa”. E ainda tem nego aí comprando carrinho popular zero em centenas de prestações e se achando rico. É da vida.
Mas existe um site na internet, o impostômetro que também não nos deve passar despercebido.
Me dei ao trabalho que cronometrar o quanto nos é extorquido e me surpreendi. Descobri por qual motivo o governo vai comprar aviões de guerra.
Em uma média de quatro a cinco segundos entram cem mil reais nos cofres públicos, um milhão leva de quarenta a quarenta e cinco segundos para entrar. Se o governo tivesse uma caixa registradora comum, não daria tempo de abrir a gaveta para dar o troco, já que não leva um minuto para faturar um milhão. Já pensou se eles tivessem que contar este dinheiro todo? Já pensou se esse dinheiro fosse gasto em função do que é arrecadado, para o bem do povo?
Muito pelo contrário, além disto, ainda temos que pagar tarifas públicas quando necessitamos de algum serviço público e rezar para sermos atendidos por alguém com boa vontade e não que te olhe com aquela cara que te chama de pobre até no olhar.
Não gostou? Vai te queixar para o bispo.
Jorge Acunha
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
BOSTA DE CAVALO É SAUDÁVEL
Deve ser, já que milhares de cavalos irão passear pelas ruas do Rio Grande do Sul neste próximo domingo e ninguém exige, como fazem com os cães, que cada um carregue uma sacolinha para juntar as toneladas de bosta que ficam espalhadas pelos centros das cidades.
Brasil Rico, Governo Investe UM BILHÃO no Perú (dos outros).
O que estará por trás de toda esta política nacional e internacional que estamos vendo?
Já estava tudo alinhavado para a negociata com os franceses pelos bilhões que investiríamos nos aviões deles, se deram mal, agora apareceram pela metade do preço. Em outro anúncio o governo brasileiro vai oportunizar a TV digital no Peru quinhentos milhões de dólares, como o primo rico que empresta.
Enquanto isto, na terrinha, fazem campanha pré-eleitoral duplicando estradas, obviamente já acordadas com concessionárias de pedágios e o povo na verdade sofre com gripe a, avanço do crack, soltando presos por não ter onde colocar.
No mundinho real, tem gente literalmente com água pela barba tanto no Rio Grande do Sul quanto em Santa Catarina e eles encaminham alguns trocados, não como lá no nordeste, onde o presidente desceu onde tinha as piores situações e está tentando resolver, aqui é tudo por conta da Dilma que pouco pode fazer, senão orar pelas vítimas.
Cada vez que chove forte quase todos lembram daqueles que estão desesperados com a casa como se fosse uma verdadeira piscina e o governo preocupado com a piscina dos franceses ou peruanos, digamos um governo que deveria ser elogiável e resolveu virar o cocho, querendo atacar de pais rico aí fora.
Pois que mandem estes que ele quer mostrar algo para cá, para ver de perto o que acontece nas favelas, o tráfico, o que acontece nas emergências dos hospitais, o que acontece em nossa educação, cada vez mais privatizada e “a Deus dará”.
Com o fortalecimento da moeda brasileira, o governo se achou o novo rico internacional e quer mostrar ao mundo que o Brasil tem dinheiro até para doar aos outros enquanto o povo que morra, que se vire.
Ora, se ele está com tanto, que tire dinheiro do próprio bolso e dê aos peruanos, não tirar de um povo que já está tão sofrido para “aparecer”, se os peruanos querem uma TV melhorada, que tenham, mas que custeiem.O que o governo está fazendo é filho com o peru dos outros, assim fica fácil.
Só um aviso: isto não ganha eleição, muito pelo contrário, se a mídia mostrar, afunda.
Jorge Acunha
Já estava tudo alinhavado para a negociata com os franceses pelos bilhões que investiríamos nos aviões deles, se deram mal, agora apareceram pela metade do preço. Em outro anúncio o governo brasileiro vai oportunizar a TV digital no Peru quinhentos milhões de dólares, como o primo rico que empresta.
Enquanto isto, na terrinha, fazem campanha pré-eleitoral duplicando estradas, obviamente já acordadas com concessionárias de pedágios e o povo na verdade sofre com gripe a, avanço do crack, soltando presos por não ter onde colocar.
No mundinho real, tem gente literalmente com água pela barba tanto no Rio Grande do Sul quanto em Santa Catarina e eles encaminham alguns trocados, não como lá no nordeste, onde o presidente desceu onde tinha as piores situações e está tentando resolver, aqui é tudo por conta da Dilma que pouco pode fazer, senão orar pelas vítimas.
Cada vez que chove forte quase todos lembram daqueles que estão desesperados com a casa como se fosse uma verdadeira piscina e o governo preocupado com a piscina dos franceses ou peruanos, digamos um governo que deveria ser elogiável e resolveu virar o cocho, querendo atacar de pais rico aí fora.
Pois que mandem estes que ele quer mostrar algo para cá, para ver de perto o que acontece nas favelas, o tráfico, o que acontece nas emergências dos hospitais, o que acontece em nossa educação, cada vez mais privatizada e “a Deus dará”.
Com o fortalecimento da moeda brasileira, o governo se achou o novo rico internacional e quer mostrar ao mundo que o Brasil tem dinheiro até para doar aos outros enquanto o povo que morra, que se vire.
Ora, se ele está com tanto, que tire dinheiro do próprio bolso e dê aos peruanos, não tirar de um povo que já está tão sofrido para “aparecer”, se os peruanos querem uma TV melhorada, que tenham, mas que custeiem.O que o governo está fazendo é filho com o peru dos outros, assim fica fácil.
Só um aviso: isto não ganha eleição, muito pelo contrário, se a mídia mostrar, afunda.
Jorge Acunha
terça-feira, 8 de setembro de 2009
EM TEMPOS DE GUERRA
Alguém pensa em guerra. Parece que em tempos modernos, de guerra atômica, química e biológica bilhões vão sair de nossos bolsos em função de compra de armas para ferir outras pessoas.
Nem parece o mesmo discurso de quando aprovaram a lei do desarmamento, agora, por motivos políticos e de glamour do executivo, vamos comprar aviões de fora, enquanto a Embraer fabrica e vende para todo o mundo, conforme informações, os franceses irão comprar aviões que devem ser fabricados no Brasil, no entanto, são semelhantes aos que são fabricados por lá, os quais eles não conseguem vender.
É no mínimo um contra censo de nossos políticos que sabem que o país é o campeão de mortes por gripe A, ou seja lá qual for o nome, gastarem bilhões do dinheiro já tão suado que é extorquido do povo para comprarem arsenal de guerra.
É como se nós fossemos atacados por algum outro país por termos petróleo, conversa pra boi dormir, senão a Venezuela já seria colônia de alguém há muito tempo.
Enquanto o povo sua, sofre em filas para atendimentos médicos, espera por uma polícia que o defenda, os professores estão com salários ínfimos e pelas estradas construídas com o nosso dinheiro, temos que pagar para passar.
Os brasileiros não quiseram mais ser colônia por que pagavam um quinto(1/5) do que ganhavam para a coroa(não é mãe de alguém) é a coroa portuguesa, dizem que até um dentista foi enforcado por se revoltar. Hoje, pagamos quase a metade do que ganhamos em impostos e nada temos, vamos ter agora armas de guerra. Será que isto passaria por um plebiscito?
E com a maior cara-de-pau do mundo eles ainda dizem que o tal pré sal não deixará o valor dos combustíveis mais baratos. Mais uma bosta.
Se querem afundar uma próxima candidatura do partido, que o façam com elegância pelo menos, não dando este verdadeiro tapa na cara do povo brasileiro.
Se querem ser celebridades, estão dando um verdadeiro tiro no pé, já que todos os outros países estão noticiando que o Brasil está como líder de óbitos pela gripe e compra armas para atingir outros seres humanos. Tinham que colocar na internet as armas bizarras e antiquadas de nosso exército, que talvez nem funcionem se precisar. Será que eles estão mesmo preocupados com ocupação estrangeira, ou foi o tino comercial que dominou o ambiente?
Parece que com esta ainda vamos ser conhecidos como os maiores trouxas da terra, tomara que eles não inventem de comprar a torre eiffel.
Jorge Acunha
Nem parece o mesmo discurso de quando aprovaram a lei do desarmamento, agora, por motivos políticos e de glamour do executivo, vamos comprar aviões de fora, enquanto a Embraer fabrica e vende para todo o mundo, conforme informações, os franceses irão comprar aviões que devem ser fabricados no Brasil, no entanto, são semelhantes aos que são fabricados por lá, os quais eles não conseguem vender.
É no mínimo um contra censo de nossos políticos que sabem que o país é o campeão de mortes por gripe A, ou seja lá qual for o nome, gastarem bilhões do dinheiro já tão suado que é extorquido do povo para comprarem arsenal de guerra.
É como se nós fossemos atacados por algum outro país por termos petróleo, conversa pra boi dormir, senão a Venezuela já seria colônia de alguém há muito tempo.
Enquanto o povo sua, sofre em filas para atendimentos médicos, espera por uma polícia que o defenda, os professores estão com salários ínfimos e pelas estradas construídas com o nosso dinheiro, temos que pagar para passar.
Os brasileiros não quiseram mais ser colônia por que pagavam um quinto(1/5) do que ganhavam para a coroa(não é mãe de alguém) é a coroa portuguesa, dizem que até um dentista foi enforcado por se revoltar. Hoje, pagamos quase a metade do que ganhamos em impostos e nada temos, vamos ter agora armas de guerra. Será que isto passaria por um plebiscito?
E com a maior cara-de-pau do mundo eles ainda dizem que o tal pré sal não deixará o valor dos combustíveis mais baratos. Mais uma bosta.
Se querem afundar uma próxima candidatura do partido, que o façam com elegância pelo menos, não dando este verdadeiro tapa na cara do povo brasileiro.
Se querem ser celebridades, estão dando um verdadeiro tiro no pé, já que todos os outros países estão noticiando que o Brasil está como líder de óbitos pela gripe e compra armas para atingir outros seres humanos. Tinham que colocar na internet as armas bizarras e antiquadas de nosso exército, que talvez nem funcionem se precisar. Será que eles estão mesmo preocupados com ocupação estrangeira, ou foi o tino comercial que dominou o ambiente?
Parece que com esta ainda vamos ser conhecidos como os maiores trouxas da terra, tomara que eles não inventem de comprar a torre eiffel.
Jorge Acunha
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Onde Andarão Nossas Letras?
Parece até sacanagem, mas é verdade, o senador e ex-presidente
Fernando Collor de Melo vai tomar o chá das cinco com nossos ilustres acadêmicos da academia alagoana de letras.
O michorna mesmo. Acho, não tenho certeza, que é o primeiro a participar sem ter sequer escrito um livro, sem dúvida foi protagonista de muitos, já que tem uma vida pública e todos que a tem estão sujeitos a isto.
Nada contra nosso ilustre senador, já que está longe de delitos e segue sua “carreira”, legitimamente eleito pelo povo.
No entanto, dá até nojo de escrever alguma coisa lembrando que a nata brasileira está metida nesta politicália inútil, sem a menor noção do que está acontecendo no mundo. Quando o Mário Quintana, um dos maiores escritores deste país, foi indicado para participar do chá das cinco, não o acolheram, agora vão acolher, é bem verdade que em outra esfera, por pura política, um sujeito que nem escreveu, claro, ele paga para outros fazerem, como qualquer outro faria se fosse político.
Na ABL, já tinham aceitado o Maciel, o Sarney e agora o Collor vai se candidatar obviamente. Quem sabe o congresso não se muda para lá?
O fato é que ou a gente deixa de escrever ou faz como qualquer crítico e trata eles como inúteis colaboradores para a ignorância deste país.
Jorge Acunha
Fernando Collor de Melo vai tomar o chá das cinco com nossos ilustres acadêmicos da academia alagoana de letras.
O michorna mesmo. Acho, não tenho certeza, que é o primeiro a participar sem ter sequer escrito um livro, sem dúvida foi protagonista de muitos, já que tem uma vida pública e todos que a tem estão sujeitos a isto.
Nada contra nosso ilustre senador, já que está longe de delitos e segue sua “carreira”, legitimamente eleito pelo povo.
No entanto, dá até nojo de escrever alguma coisa lembrando que a nata brasileira está metida nesta politicália inútil, sem a menor noção do que está acontecendo no mundo. Quando o Mário Quintana, um dos maiores escritores deste país, foi indicado para participar do chá das cinco, não o acolheram, agora vão acolher, é bem verdade que em outra esfera, por pura política, um sujeito que nem escreveu, claro, ele paga para outros fazerem, como qualquer outro faria se fosse político.
Na ABL, já tinham aceitado o Maciel, o Sarney e agora o Collor vai se candidatar obviamente. Quem sabe o congresso não se muda para lá?
O fato é que ou a gente deixa de escrever ou faz como qualquer crítico e trata eles como inúteis colaboradores para a ignorância deste país.
Jorge Acunha
Continuamos Colônia
O petróleo é nosso. Alguns políticos devem estar se revirando nos túmulos quando descobrem o que acontece no nosso Brasil.
É de dar inveja ao saber que os norte americanos invadem, pilham, matam e tomam os países produtores de petróleo em função de sustentarem aqueles seus esnobes carros de duzentos cilindros, os quais consomem mais combustível que uma siderúrgica, entretanto, a função deste controle é que seus conterrâneos tenham a gasolina mais barata, e é o que fazem.
Enquanto isto, aqui na colônia, uma empresa estatal, criada com o dinheiro do povo, pretende absorver mais petróleo, abaixo da camada pré-sal e tem a cara-de-pau de dizer que não é por isto que o combustível ficará mais barato.
Se isto for realidade, ou a auto-suficiência é uma tremenda mentira, ou alguém está ganhando muito dinheiro nisto, já que o investimento deve ser bilionário para tal e o retorno muito maior.
Assim sendo, continuamos na mão da politicália sórdida e da corrupção, mesmo pensando que estamos protegidos por alguma autoridade, os quais continuam pensando somente na próxima eleição e nunca na próxima geração, como pensavam os Getúlios e Brizolas que apareceram por aí.
Ainda possuímos o combustível em valores de primeiro mundo e políticos de terceiro, uma empresa de petróleo que foi constituída às nossas custas e que nos joga uma bola nas costas e uma ministra que quer ser presidente e diz isto como se fosse muito comum, ou algo que devemos pagar, já que a maior parte do valor dos combustíveis quem embolsa é o governo, que tiro no pé, hein?
Jorge Acunha
É de dar inveja ao saber que os norte americanos invadem, pilham, matam e tomam os países produtores de petróleo em função de sustentarem aqueles seus esnobes carros de duzentos cilindros, os quais consomem mais combustível que uma siderúrgica, entretanto, a função deste controle é que seus conterrâneos tenham a gasolina mais barata, e é o que fazem.
Enquanto isto, aqui na colônia, uma empresa estatal, criada com o dinheiro do povo, pretende absorver mais petróleo, abaixo da camada pré-sal e tem a cara-de-pau de dizer que não é por isto que o combustível ficará mais barato.
Se isto for realidade, ou a auto-suficiência é uma tremenda mentira, ou alguém está ganhando muito dinheiro nisto, já que o investimento deve ser bilionário para tal e o retorno muito maior.
Assim sendo, continuamos na mão da politicália sórdida e da corrupção, mesmo pensando que estamos protegidos por alguma autoridade, os quais continuam pensando somente na próxima eleição e nunca na próxima geração, como pensavam os Getúlios e Brizolas que apareceram por aí.
Ainda possuímos o combustível em valores de primeiro mundo e políticos de terceiro, uma empresa de petróleo que foi constituída às nossas custas e que nos joga uma bola nas costas e uma ministra que quer ser presidente e diz isto como se fosse muito comum, ou algo que devemos pagar, já que a maior parte do valor dos combustíveis quem embolsa é o governo, que tiro no pé, hein?
Jorge Acunha
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Mais Um Absurdo DELES
Com o anúncio do aquecimento global, viramos verdadeiras marionetes na mão de políticos de todas as esferas, tanto nacionais quanto internacionais.
Pode-se até dizer que alguma coisa mudou, já que até as tempestades do final de agosto, dedicadas à Santa Rosa de Lima transformaram-se em parcas chuvinhas de começo de primavera, o que muitos pescadores já sabiam e muitos meteorologistas tentam dar informações científicas, que na verdade ninguém quer saber, a maior parte só vê por curiosidade mesmo, já que eles insistem em termos científicos e divagações enquanto o povo, que não mora em cavernas há muito tempo, já está “careca” de saber com que roupa vai sair.
Assim, as autoridades se aproveitam da situação e tiram pequenas vantagens aqui e ali, geralmente em forma de multas, sejam de trânsito, nas cidades onde as placas têm dias conforme os finais, sejam com empresas que transgridem as legislações ambientais que, diga-se de passagem, são muitas.
Para o pobre o fumo vai terminar com a camada de ozônio, assim como um fusquinha 69(adoro este número) que ele utilize aos domingos para visitar a sogra, ou o próprio ônibus que ele toma para ir trabalhar já está virando uma extravagância pela emissão de gases poluentes.
Os políticos e ricos, com perdão da redundância, viajam quase que diariamente em possantes aviões, que não devem poluir em nada o ambiente, já que ninguém reclama, além de terem possantes veículos em suas garagens, que nunca são uma só unidade, têm sempre os quatro deles, os dois de cada filho, os dois da mulher, mais o do jardineiro, da empregada, de andar na praia, os de fazer sabe-se lá o quê.
Mas a surpresa agora está por conta dos políticos paulistas que inventaram uma lei a qual impõe às empresas que produzem materiais com embalagens que reciclem pelo menos metade das embalagens dos produtos.
Que bosta! Já pensou o dono do mercadinho batendo na tua porta te pedindo as garrafas plásticas ou o que restou de uma caixa de sabão em pó, para o fabricante não tomar uma multa?
Pior ainda, quero ver as fábricas de preservativos fazendo plantões em motéis e locais ermos onde os casais param veículos para “namorar” e dizendo – aí, nego veio, me passa aí essa camisinha, mas dá uma sacudida antes, ta. Aí é f... ou se for só a embalagem, já na venda o vendedor pede para acompanhar o usuário para assim que este abra, devolva a embalagem, senão, multa na fábrica, alguns até vão topar, eu acho.
Mas tem também o caso do papel higiênico, se for em embalagens com quatro, vai ficar mais fácil, caso o sujeito compre um só, talvez tenha que voltar até o vendedor depois de usar, isto sim vai ser uma bosta e tem aquele índio que ainda usa o invólucro quando é de papel também, este tomara que não devolva.
Mas e o caso da cachaça para despachos? Será que os fabricantes irão buscar no meio da rua, sem medo de possíveis infortúnios por desavença com santos?
É, parece que em alguns casos pode ficar meio complicado resgatar as embalagens de alguns produtos, mas se você tiver alguma sugestão, entre aí nos comentários e coloque a sua, pode ser muito didática.
Jorge Acunha
Pode-se até dizer que alguma coisa mudou, já que até as tempestades do final de agosto, dedicadas à Santa Rosa de Lima transformaram-se em parcas chuvinhas de começo de primavera, o que muitos pescadores já sabiam e muitos meteorologistas tentam dar informações científicas, que na verdade ninguém quer saber, a maior parte só vê por curiosidade mesmo, já que eles insistem em termos científicos e divagações enquanto o povo, que não mora em cavernas há muito tempo, já está “careca” de saber com que roupa vai sair.
Assim, as autoridades se aproveitam da situação e tiram pequenas vantagens aqui e ali, geralmente em forma de multas, sejam de trânsito, nas cidades onde as placas têm dias conforme os finais, sejam com empresas que transgridem as legislações ambientais que, diga-se de passagem, são muitas.
Para o pobre o fumo vai terminar com a camada de ozônio, assim como um fusquinha 69(adoro este número) que ele utilize aos domingos para visitar a sogra, ou o próprio ônibus que ele toma para ir trabalhar já está virando uma extravagância pela emissão de gases poluentes.
Os políticos e ricos, com perdão da redundância, viajam quase que diariamente em possantes aviões, que não devem poluir em nada o ambiente, já que ninguém reclama, além de terem possantes veículos em suas garagens, que nunca são uma só unidade, têm sempre os quatro deles, os dois de cada filho, os dois da mulher, mais o do jardineiro, da empregada, de andar na praia, os de fazer sabe-se lá o quê.
Mas a surpresa agora está por conta dos políticos paulistas que inventaram uma lei a qual impõe às empresas que produzem materiais com embalagens que reciclem pelo menos metade das embalagens dos produtos.
Que bosta! Já pensou o dono do mercadinho batendo na tua porta te pedindo as garrafas plásticas ou o que restou de uma caixa de sabão em pó, para o fabricante não tomar uma multa?
Pior ainda, quero ver as fábricas de preservativos fazendo plantões em motéis e locais ermos onde os casais param veículos para “namorar” e dizendo – aí, nego veio, me passa aí essa camisinha, mas dá uma sacudida antes, ta. Aí é f... ou se for só a embalagem, já na venda o vendedor pede para acompanhar o usuário para assim que este abra, devolva a embalagem, senão, multa na fábrica, alguns até vão topar, eu acho.
Mas tem também o caso do papel higiênico, se for em embalagens com quatro, vai ficar mais fácil, caso o sujeito compre um só, talvez tenha que voltar até o vendedor depois de usar, isto sim vai ser uma bosta e tem aquele índio que ainda usa o invólucro quando é de papel também, este tomara que não devolva.
Mas e o caso da cachaça para despachos? Será que os fabricantes irão buscar no meio da rua, sem medo de possíveis infortúnios por desavença com santos?
É, parece que em alguns casos pode ficar meio complicado resgatar as embalagens de alguns produtos, mas se você tiver alguma sugestão, entre aí nos comentários e coloque a sua, pode ser muito didática.
Jorge Acunha
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Um Povo Criativo
O povo brasileiro tem um gênio inventivo fora do comum, outros países devem ter muita inveja de toda esta alegria e leitura particular brasileira de tudo que inventam por aqui.
Primeiro inventaram em descobrir, isto por conta dos portugueses, que já em um primeiro momento, entenda-se século, esvaziaram as prisões portuguesas e a pena foi mandarem todos para a colônia, azar o nosso, foram muitos nossos primeiros colonizadores ex-condenados em Portugal e aqui, livres, já que ainda não tínhamos cadeias.
Inventaram a lei Áurea e deram um pontapé na bunda dos escravos, os quais os fazendeiros não agüentavam mais sustentar o ano inteiro e resolveram contratar somente em época de safra, foi uma moleza para eles e um verdadeiro sacrifício para os escravos que não tinham nem onde morar, coisas de capitalismo, eles que se virem.
Inventaram a república, viramos país e com ela veio a política, o que não é bom nem comentar o que fizeram com ela, a imprensa já diz tudo.
Em tempos mais modernos, outras forças “ocultas”, como diria Getúlio, asseguraram-se de controlar o trânsito, os veículos, as estradas, os pedágios, entre outras coisas e nós viramos escravos de impostos, pedágios, multas, entre outras coisas que pagamos nem sabemos para o quê.
Neste mesmo trânsito, inventaram o uso obrigatório de Kit de segurança, fingindo não saber que todos os motoristas iriam se achar os paramédicos do trânsito, mas enquanto alguns, até mesmo parentes de políticos influentes, uma destas coincidências que acontecem, enchiam os bolsos vendendo o tal kit para os otários, somente uma pessoa conseguiu encontrar utilidade para o tal kit. Foi um sujeito que resolveu matar pessoas na praia do cassino que namoravam dentro dos carros e utilizava as luvas que continha o kit para encobrir suas digitais, coisa de brasileiro.
Há pouco, inventaram o uso obrigatório de capacete para motociclistas dentro de cidades, mesmo as que só comportam vias de velocidades inferiores a quarenta quilômetros por hora, com isto, os motoboys que passam o dia utilizando o aparato, pouco tiram da cabeça e, ao verem isto, os inventivos começaram a assaltar com o capacete na cabeça, o que virou normalidade, ô gênio.
Agora, com o advento da gripe A, algumas pessoas resolveram utilizar máscaras para respirar, conclusão: mais um gênio inventivo resolveu utilizar para assaltos a tal máscara cirúrgica, que também virou normalidade.
Mais adiante comentaremos a respeito do gênio inventivo para o crime no Brasil, já que agora não estou mais disposto a falar do senado.
Jorge Acunha
Primeiro inventaram em descobrir, isto por conta dos portugueses, que já em um primeiro momento, entenda-se século, esvaziaram as prisões portuguesas e a pena foi mandarem todos para a colônia, azar o nosso, foram muitos nossos primeiros colonizadores ex-condenados em Portugal e aqui, livres, já que ainda não tínhamos cadeias.
Inventaram a lei Áurea e deram um pontapé na bunda dos escravos, os quais os fazendeiros não agüentavam mais sustentar o ano inteiro e resolveram contratar somente em época de safra, foi uma moleza para eles e um verdadeiro sacrifício para os escravos que não tinham nem onde morar, coisas de capitalismo, eles que se virem.
Inventaram a república, viramos país e com ela veio a política, o que não é bom nem comentar o que fizeram com ela, a imprensa já diz tudo.
Em tempos mais modernos, outras forças “ocultas”, como diria Getúlio, asseguraram-se de controlar o trânsito, os veículos, as estradas, os pedágios, entre outras coisas e nós viramos escravos de impostos, pedágios, multas, entre outras coisas que pagamos nem sabemos para o quê.
Neste mesmo trânsito, inventaram o uso obrigatório de Kit de segurança, fingindo não saber que todos os motoristas iriam se achar os paramédicos do trânsito, mas enquanto alguns, até mesmo parentes de políticos influentes, uma destas coincidências que acontecem, enchiam os bolsos vendendo o tal kit para os otários, somente uma pessoa conseguiu encontrar utilidade para o tal kit. Foi um sujeito que resolveu matar pessoas na praia do cassino que namoravam dentro dos carros e utilizava as luvas que continha o kit para encobrir suas digitais, coisa de brasileiro.
Há pouco, inventaram o uso obrigatório de capacete para motociclistas dentro de cidades, mesmo as que só comportam vias de velocidades inferiores a quarenta quilômetros por hora, com isto, os motoboys que passam o dia utilizando o aparato, pouco tiram da cabeça e, ao verem isto, os inventivos começaram a assaltar com o capacete na cabeça, o que virou normalidade, ô gênio.
Agora, com o advento da gripe A, algumas pessoas resolveram utilizar máscaras para respirar, conclusão: mais um gênio inventivo resolveu utilizar para assaltos a tal máscara cirúrgica, que também virou normalidade.
Mais adiante comentaremos a respeito do gênio inventivo para o crime no Brasil, já que agora não estou mais disposto a falar do senado.
Jorge Acunha
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